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sábado, 27 de junho de 2009

Uiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii !!!!!!

A SALSICHA

Beto e Zé, dois amigos inseparáveis, queriam
tomar uma cerveja ou duas mas não tinham dinheiro algum.
Fuçando os bolsos, a única coisa que encontraram foi a
impressionante quantia de um real.

Beto disse 'Peraí, tenho uma ideia.'

Foi até o açougue ao lado e saiu com uma enorme
salsicha nas mãos.

Ze então lhe disse 'Ce tá louco, cara? Agora é que
ficamos sem um tostão furado mesmo!'

Beto replicou, 'Não se preocupe, cara, venha
comigo.'


Ele entrou num bar e imediatamente pediu uma cerveja e dois
copos e mais duas doses de uísque.

Espantando, o Zé alertou 'Agora você pirou de vez.
Você já parou prá pensar na confusão em que você nos
meteu? Estamos mais lisos do que sabão!!'

Beto, calmamente, retrucou com um sorriso: 'Não se
preocupe, eu tenho um plano... Saúde!'


Mandaram seus drinques goela abaixo. O Beto então disse,
'OK, voui colocar a salsicha para fora pelo meu zíper e
você se ajoelha e a coloca na sua boca.'

O barman viu o que estavam fazendo, fulo da vida e os botou
para fora.

Mas eles continuaram fazendo a mesmo coisa, bar após bar,
ficando cada vez mais bêbados, tudo de graça.


Quando já estavam no décimo bar, Zé resmungou
'Beto, acho que não consigo mais te acompanhar. Estou
bêbado e meus joelhos estão me matando!'


Beto então respondeu, 'E como você acha que eu tô?
Eu nem consigo me lembrar em qual bar eu perdi a
salsicha...'

sexta-feira, 26 de junho de 2009

Tudo é relativo

GINECOLOGISTA

Fim de tarde, um ginecologista aguarda sua última paciente que não
chega.
Depois de 45 minutos, ele supõe que ela não virá mais e resolve tomar
um gin tônica para relaxar, antes de voltar para casa.
Ele se instala confortavelmente numa poltrona e começa a ler o jornal
quando toca a campainha. É a tal paciente, que chega toda sem graça e
pede mil desculpas pelo atraso.
- Não tem importância, imagine! - responde o médico - Olhe, eu estava
tomando um gin tônica enquanto a esperava. Quer um também para relaxar?
- Aceito com prazer - responde a paciente aliviada.
Ele lhe serve um copo, senta-se na sua frente e começam a bater papo.
De repente ouve-se um barulho de chave na porta do consultório.
O médico tem um sobressalto, levanta-se bruscamente e diz:
- É minha mulher! Rápido, tire a roupa, deite na cama e abra as
pernas, senão ela pode pensar bobagem.!
TUDO NA VIDA É RELATIVO!!!

sábado, 20 de junho de 2009

Pelo Mundo afora

A PORRA DA CONTA

Um rapaz entrou numa agencia da CAIXA ECONÔMICA, dirigiu-se ao caixa e disse:


- Eu quero abrir uma pôrra de uma conta nessa merda desse banco.
A moça do caixa, totalmente atônita, respondeu:


- O senhor me perdoe, mas eu acho que não entendi direito. O que o senhor
disse? Poderia repetir, por favor?


- Vê se ouve dessa vez, caralho! Eu disse que quero abrir uma pôrra de
uma conta nessa merda de banco!
Ela pediu licença e dirigiu-se ao gerente, para informá-lo da situação
francamente desagradável.


Ele concordou que ela não era obrigada a ouvir palavreado tão chulo.


O gerente se dirigiu, junto com ela, ao caixa e falou:


- Senhor, o que está ocorrendo? Algum problema?
- Não tem merda de problema nenhum, pôrra!
Eu acabei de ganhar R$ 45 milhões na mega sena e quero abrir uma pôrra de
uma conta nessa merda de banco, caralho!

- Huuummmm entendo..... E essa filha da puta aqui está dificultando as coisas para o
senhor não é???


quinta-feira, 18 de junho de 2009

A SENHA PERFEITA


O médico estava tendo um caso com a enfermeira.


Após um tempo, ela lhe disse que estava grávida.


Não querendo que sua mulher soubesse, ele deu

dinheiro à enfermeira, mandou que ela fosse para
a Itália e tivesse o bebê por lá.

- Mas como vou avisar você quando o bebê nascer?

ela perguntou.

- Apenas mande um postal e escreva ''espaguete''.
Cuidarei de todas as despesas da criança.

Sem alternativa, ela pegou o dinheiro e voou para a Itália.


Alguns meses se passaram e uma noite, quando o médico

chegou em casa, a esposa disse :
- Querido, você recebeu um cartão-postal da Europa pelo
correio hoje, e eu não consigo entender o significado
da mensagem.

O médico leu o cartão, caiu no chão com um violento

ataque cardíaco, e foi transportado imediatamente à
emergência do hospital.

O chefe do plantão perguntou à esposa:

- Aconteceu algo que possa ter causado o ataque cardíaco?

- Ele apenas leu este cartão postal onde está escrito:

'Espaguete, espaguete, espaguete, espaguete e espaguete.
Três com lingüiça, e dois sem.

terça-feira, 16 de junho de 2009

A importancia da pontualidade

O Padre no jantar de despedida pelos 25 anos de trabalhos ininterruptos à frente da mesma paróquia discursa:
- A primeira impressão que tive da paróquia, foi com a primeira confissão que ouvi.
A pessoa confessou ter roubado um aparelho de TV, dinheiro dos seus pais, a empresa onde trabalhava, além de ter aventuras amorosas com a esposa do chefe.
Também se dedicava ao tráfico de drogas e havia transmitido doença venérea à própria irmã.
Fiquei assustadíssimo. Com o passar do tempo, entretanto, conheci uma paróquia cheia de gente responsável, com valores, comprometida com sua fé, e desta maneira tenho vivido os 25 anos mais maravilhosos do meu sacerdócio.
Nesse momento, entra o prefeito da cidade e se desculpas pelo atraso.
Apressadamente toma o seu lugar e inicia o discurso.
- Nunca vou esquecer do dia em que o padre chegou à nossa paróquia.
Como poderia? Tive a honra de ser o primeiro a me confessar.....

Moral da história: Nunca se atrase

quinta-feira, 11 de junho de 2009

Pelo Mundo afora

Um rico fazendeiro casou-se com uma mulher muito pobre. Deu-lhe casa, carro e emprego para os familiares da esposa. Todos ficaram felizes e muito bem de vida.

Um certo dia, a mulher procurou seus familiares e disse:

- Não agüento mais meu marido, vou me separar dele!!!

O pai imediatamente indagou: - Mas minha filha! Ele é um bom homem, te ama, te respeita, não anda com outras mulheres, você mesmo disse que ele é um homem perfeito... Por que isto agora?

E a filha respondeu:

- É que não agüento mais!!! Meu marido só quer fazer sexo anal. Não posso me abaixar para pegar nada que lá vem ele. Quando me casei, meu 'fiofó' parecia uma moeda de dez centavos, agora parece uma moeda de um real.

O pai concluiu:

- Ôôô, minha filha... Vai arrumar encrenca por causa de noventa centavos???

quarta-feira, 10 de junho de 2009

TRAIÇÃO POR JUSTA CAUSA

O marido chega em casa, pega a esposa na cama , com um garotão de 25 anos, forte , bronzeado , cheio de amor pra dar....

Arma o maior barraco , mas mulher interrompe:

- Antes , você deveria ouvir como tudo isso aconteceu .

- Andava na rua , quando vi esse jovem maltrapilho, cansado e faminto...

- Então com pena do estado dele . eu trouxe ele para casa.

-Dei a ele aquela refeição que eu havia preparado para você ontem, e , como você chegou tarde e satisfeito com o tira -gosto do boteco , não comeu , eu guardei na geladeira , lembra-se ?

- Ele estava descalço ,então dei a ele aquele seu par de sapatos, que , como foi minha mãe que te deu, você nunca usou .

- Ele estava com sede e eu servi aquele vinho que estava guardado para aquele sábado que você prometeu mas que nunca chega , poís num sábado é dia de futebol, noutro poker , noutro pescaria .

-As calças estavam rasgada , de-lhe aquele seu jeans seminovo...

- ...Ainda estava em perfeito estado . mas não cabia mas em você .

-Como ele estava sujo , aconselhei -o a tomar um banho , fazer a barba e, então , dei a ele aquela loção francesa novinha que você nunca usou porque acha fedorenta .

-Daí, quando ele já ia embora , perguntou :

(-Dona, a senhora tem mais alguma coisa que seu marido não usa mais ?)

-Nem respondi ...

...Dei logo !!!!

terça-feira, 9 de junho de 2009

MARIDO MENTIROSO

O marido estava sentado quieto lendo seu jornal quando sua mulher, furiosa, vem da cozinha e senta-lhe a frigideira na cabeça.
Espantado, ele levanta e pergunta:
- Por que isso agora?
- Isso é pelo papelzinho que eu encontrei na sua calça com o nome Marylu e um número.
- Querida, lembra do dia em que fui na corrida de cavalos? Pois é... Marylu foi o cavalo em que eu apostei, e o número foi o quanto estavam pagando pela aposta. Satisfeita, a mulher saiu pedindo 1001 desculpas... Dias depois, lá estava ele novamente sentado quando leva uma nova porrada, dessa vez com a panela de pressão.
Ainda mais espantado (e zonzo), ele pergunta:
- O que foi dessa vez, meu amor?
- Seu cavalo ligou..

domingo, 7 de junho de 2009

Aconteceu pelo mundo...........

O cara está preso na delegacia, todo arrebentado...

O advogado comparece para libertá-lo, e pergunta o que havia acontecido.

O cliente começa a explicar:

- Bem, eu estava passando na rua e de repente, vi um monte de gente
correndo.

Estavam socorrendo uma prostituta, que acabava de dar a luz a um lindo
menino.

Solidário, comprei um pacote de fraldas para presentear a
prostituta.

Entao, um PM, com 2 metros de altura e 3 de largura, se
aproximou e vendo o pacote de fraldas nas minhas maos, perguntou:

- Pra onde vai isso?

E eu respondi:
- Vai pra puta que pariu...

Depois disso nao me lembro de mais nada, mas já tô conseguindo abrir um olho.

sábado, 6 de junho de 2009

Pense bem antes de provocar

Provocar pessoas inteligentes pode ser muito perigoso!!!
Certa vez ( fato verídico ) Einstein recebeu uma carta da miss New Orleans onde dizia a ele :
" Prof. Einstein, gostaria de ter um filho com o senhor .. A minha justificativa se baseia no fato de que eu, como modelo de beleza, teria um filho com o senhor e, certamente , o garoto teria a minha beleza e a sua inteligência".


Einstein respondeu:
" Querida miss New Orleans, o meu receio é que o nosso filho tenha a sua inteligência e a minha beleza.

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Quando Churchill fez 80 anos um repórter de menos de 30 foi fotografá-lo e disse:
- Sir Winston, espero fotografá-lo novamente nos seus 90 anos .
Resposta de Churchill:
- Por que não ? Você me parece bastante saudável .

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Telegramas trocados entre o dramaturgo Bernard Shaw e Churchill, seu desafeto.
Convite de Bernard Shaw para Churchill:
"Tenho o prazer e a honra de convidar digno primeiro-ministro para primeira apresentação da minha peça Pigmaleão. Venha e traga um amigo, se tiver."

Bernard Shaw.


Resposta de Churchill:
"Agradeço ilustre escritor honroso convite... Infelizmente não poderei comparecer à sua primeira apresentação. Irei à segunda, se houver."

Winston Churchill.

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O General Montgomery estava sendo homenageado, pois venceu Rommel na batalha da África, na IIª Guerra Mundial.
Discurso do General Montgomery:
' Não fumo , não bebo, não prevarico e sou herói '.
Churchill ouviu o discurso e com ciúme , retrucou:
' Eu fumo , bebo, prevarico e sou chefe dele.'

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Bate-boca no Parlamento inglês .
Aconteceu num dos discursos de Churchill em que estava uma deputada oposicionista, Lady Astor, do tipo Heloisa Helena do PSOL, que pediu um aparte . Todos sabiam que Churchill não gostava que interrompessem os seus discursos . Mas , concedeu a palavra à deputada .
E ela disse em alto e bom tom :
- Sr. Ministro , se V. Excia. fosse o meu marido, eu colocava veneno em seu chá !
Churchill, lentamente , tirou os óculos , seu olhar astuto percorreu toda a platéia e, naquele silêncio em que todos aguardavam, lascou:
- Nancy, se eu fosse o seu marido, eu tomaria esse chá !