ACONTECEU NO MUNDO

O sujeito volta ao médico trinta dias depois de ter sido operado do coração:
- O senhor está ótimo! - diz-lhe o médico.
- Eu já posso voltar a transar? - pergunta o paciente.
- Pode, mas só com a sua mulher! Eu não quero que você se emocione!



Após a consulta o sujeito pergunta ao médico:
- Quanto é a consulta, doutor?
- São duzentos reais.
- Duzentos?! Não tem um desconto para um colega de profissão?
- O senhor também é médico?
- Não, eu também sou ladrão!



O médico liga para o paciente.
- Alfredo, seus exames ficaram prontos.
- E aí, doutor!? Tudo bem?!
- Bem nada, rapaz! Tenho duas notícias para te dar: uma ruim e uma péssima.
- Diz logo, qual a ruim?
- Você tem apenas 24 horas de vida!
- 24 horas? Meu Deus, não pode ser! - e depois de alguns segundos...
- E a péssima?
- Tentei te ligar ontem o dia todo, mas só dava ocupado!



O sujeito é apresentado a um médico numa festa.
Começam a conversar e de repente o médico vira-se para ele e pergunta:
- Eu já não tirei as suas amígdalas?
- Não, doutor! Eu ainda as tenho!
- Eu já não tirei o seu apêndice?
- Não, doutor! Quando eu tirei o apêndice ainda morava no interior!
- Você já não foi casado com a Maria?
- Fui, sim!
- Eu sabia que já tinha tirado alguma coisa de você!



O médico abre o jogo para o paciente:
- Infelizmente, o senhor só tem seis meses de vida.
- E agora doutor? O que eu faço?
- Se eu fosse você, me casaria com uma mulher velha, chata e bem feia e me mudaria para o Paraguai.
- Por que, doutor?
- Vão ser os seis meses mais longos da sua vida!



A mocinha vinha sentindo dores estranhas há algum tempo e procura um médico.
Após um exame, ele dá o veredito:
- A senhora está com Mal de Chagas!
- Mal de Chagas? Como é que eu peguei isso?
- A senhora deve ter sido chupada por um barbeiro!
- Filho da puta - comenta a mocinha - Ele me disse que era advogado!



O médico chegou no quarto do paciente e disse:
- Tenho duas noticias, uma boa e outra ruim!
- Ah doutor, que dor! Me fale a ruim primeiro, deixa a boa para depois, pelo menos posso me alegrar!
- Então lá vai a ruim: amputamos sua perna errada!
- Ah meu Deus! Que horror! Como podem fazer isso comigo!
- Calma! Aí vai a noticia boa: sua perna ruim está melhorando!



O indivíduo estava sentindo dores horríveis por todo o corpo, doía da cabeça aos pés insuportavelmente.
Resolveu, então, procurar um médico. Chegando ao consultório, o médico fez
todos os exames possíveis - tomografia, ressonância, ECG, ultra-som, endoscopia, etc. Após refletir muito, com
a feição realmente preocupada, o médico virou-se para o doente e disse:
- Sinto informar-lhe, mas tenho uma péssima notícia... O seu caso é terminal!
- Pelo amor de Deus doutor, quanto tempo ainda tenho de vida? perguntou desesperadamente o paciente.
- Dez... - respondeu o médico.
- Dez, o quê? Dez anos, dez meses, dez dias? - perguntou o paciente.
- O médico olhou para o relógio, e em tom fúnebre continuou:
- Nove, oito, sete...



O paciente chega desesperado ao consultório do médico:
- Doutor, meu estômago não digere os alimentos, se como uma maçã, cago uma maçã, se como uma pêra, cago uma
pêra, que devo fazer doutor?!
O médico encarou seu paciente e disse:
- Já experimentou comer merda?



Um médico encontra em um congresso uma médica. Após a palestra saem juntos e resolvem jantar. Depois vão para
um hotel e resolvem ficar hospedados no mesmo hotel. No quarto prosseguem com as carícias, beijos, exame físico
completo e, após a relação a doutora vai para o toalete, começa a se lavar: esfrega cada falange, metacarpo,
antebraço umas 50 vezes. Do leito, o doutor observa e diz:
- Já sei qual sua especialidade!
- A médica pergunta:
- Qual é?
- Você é cirurgiã!
- Muito bem, como você descobriu?
- Pelo jeito que você se lava.
- Também descobri sua especialidade.disse ela..
- O médico, assustado, disse:
- Impossível! Não levantei da cama, nem me lavei!
- Você é anestesista!
- Surpreso, o médico pergunta:
- Como você descobriu?
- Foi fácil! Eu não senti nada durante a relação...



No céu, os anjos separavam os recém-chegados conforme as profissões:
- O próximo!
- Marceneiro.
- Por aqui.
- Próximo!
- Advogado.
- Por aqui.
- Próximo!
- Médico.
- Por favor, fornecedor é pela porta dos fundos!


Um português preocupado com sua saúde procurou um médico urgente:
- Doutor, pelo amor de Deus, estou sentindo dores no corpo todo!
- Dê exemplos, por favor...
- Ah doutor, eu ponho o dedo no pé, dói, ponho o dedo no peito, dói, ponho o dedo na cabeça, dói, como pode
ver, todo meu corpo dói.
- Huuuum, acho que já sei...
- O que é doutor? Pelo amor de Deus, grave?
- Não, Manoel, não é grave: você apenas quebrou o dedo.



Qual a semelhança entre o ginecologista e o entregador de pizza?
É que ambos só sentem o cheiro, mas comer que é bom...



Um rapaz vai ao proctologista com uma queixa bastante inespecífica. O médico ao fazer o toque retal percebe um
corpo estranho, e começa a puxá-lo. Ao retirar completamente o objeto qual é sua surpresa ao perceber que se
trata de uma rosa. O médico estarrecido diz ao paciente:
- Mas é uma rosa...
O rapaz responde prontamente:
- É pra você bonitão!

Gato recebe por sete meses benefício do Bolsa Família

SÃO PAULO - Billy, um gato com 4 anos de idade, foi cadastrado no Bolsa-Família como Billy da Silva Rosa, e recebeu durante sete meses o benefício do governo, R$ 20 por mês.

A descoberta ocorreu quando o agente de saúde Almiro dos Reis Pereira foi até a casa do bichano convocá-lo para a pesagem no posto de saúde, conforme exige o programa no caso de crianças: "Mas o Billy é meu gato", disse a dona da casa ao agente.

Ela não sabia que o marido, Eurico Siqueira da Rosa, coordenador do programa no município de Antônio João (MS), recebia o benefício do gato e de mais dois filhos que o casal não tem. Os filhos fantasmas faziam jus a R$ 62 cada, desde o início de 2008, quando Eurico assumiu o cargo.

ÓBVIO >>> O maridão já estava preparando tambem as fichas do Cachorro , do papagaio e de um jabutí. Todos os bichanos ganhariam o benefício e repassariam para o contraventor. - Meu marido não esta neste momento ele foi comprar ração pro gatinho se não o mesmo não assinaria mais a fichinha de presença !!!

-Não façam nada contra meu maridinho , prometo que vou colocar todos eles pra aprender a ler e escrever , eu juro !!!!

ESFORÇO INÚTIL !!!!

Joãozinho entra no quarto e pega a mãe fazendo a famosa posição sexual, >"cavalgando" no seu pai. >Joãozinho surpreso, sai correndo. >A mãe assustada sai da cama, se veste e vai atrás do Joãozinho, preocupada >com o que o garoto tinha visto. >Joãozinho então pergunta à mãe: >- O que a senhora e o papai estavam fazendo? >Surpresa, a mãe logo pensa em uma desculpa: >- Ora - disse ela. - Seu pai tem uma barrigona e eu estava tentando >achatá-la!! >- A senhora esta perdendo seu tempo! - disse o garoto. >- Por quê? - perguntou a mãe intrigada. >- Toda vez que a senhora vai pro shopping, a vizinha vem aqui, se ajoelha, >e sopra tudo de volta!!

Conto Erótico Turco

> Todo dia, durante anos, quando Salim chegava em casa, sua doméstica Jacira servia o
> jantar e ia tomar banho.
>
> Até que um dia, Salim estava jantando e ficou ouvindo o barulho da água, pensando
> na Jacira tomando banho.
>
> Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
>
>
> Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
>
>
> Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
>
>
> Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
>
>
> Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
>
>
> Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
>
> Então bateu na porta:
>
> Jacira, você está tomando banho?
>
> - Estou sim seu Salim.
>
> Jacira, abre o porta pra Salim.
>
> - Mas seu Salim, estou nua!
>
> - Jacira, abre a porta pra Salim!
>
> Jacira não resiste e acaba abrindo a porta.
>
> Salim entra no banheiro, vê a Jacira nua e pergunta:
>
> - Jacira, quer foder com Salim?
>
> - Mas seu Salim..., eu não sei...
>
> Salim insiste:
>
> - Jacira, quer foder com Salim?
> - Jacira, quer foder com Salim?
>
> - Sim, quero sim, seu Salim, pode vir que sou toda sua...
>
> Então, Salim põe a mão no registro e diz:
>
> - Não vai foder Salim não!!! Chega de gastar água!!!

MEDICOS E PSIQUIATRAS

O psiquiatra incentiva o paciente:
- Pode me contar desde o princípio.
- Pois bem, doutor! No princípio, eu criei o céu e a terra.
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O psiquiatra para o paciente:
- Meu amigo, eu tenho uma boa e uma má notícia para você.
A má é que você tem fortes tendências homossexuais.
- Meu Deus, doutor! E qual é a boa notícia?
- A boa notícia é que acho você um gato.
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Psiquiatra X Paciente
Sabe como diferenciar o psiquiatra do seu paciente?
- O psiquiatra é aquele que tem a chave do consultório.
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Psiquiatra e a Dupla Personalidade
O paciente chega ao psiquiatra, tímido e cabisbaixo:
- Doutor, eu tenho dupla personalidade.
- Esquenta não, meu filho. Senta aí e vamos conversar nós quatro.
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No consultório psiquiátrico:
Paciente:
- Doutor, vou lhe contar um segredo: eu sou um galo!
O psiquiatra resolve aprofundar a anamnese:
- E desde quando o senhor acha que é um galo?
Paciente:
- Ah, desde que eu era um pintinho.
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Amnésia
O cara sofria de amnésia e procurou o médico:
- Doutor, estou com uma terrível amnésia.
- Desde quando?
- Desde quando, o quê, doutor?
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'Repetindo' o tratamento:
Psiquiatra para paciente bebum:
- O senhor vai parar de beber cerveja. Durante um ano só vai beber
leite.
- Outra vez, doutor?!
- O quê?!. O senhor já fez esse tratamento?
- Já. Durante os dois primeiros anos da minha vida.
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Casos médicos quase verdadeiros
- Doutor, tenho tendências suicidas. O que faço?
- Em primeiro lugar, pague a consulta.

Enquanto isso, em Brasília...

Um deputado andava em alta velocidade pela cidade com seu BMW quando foi parado pelo guarda de trânsito.

Guarda:
-- O senhor estava além da velocidade permitida, por favor a sua habilitação.

Deputado:
-- Está vencida.

Guarda:
-- O documento do carro.

Deputado:
-- O carro não é meu.

Guarda:
-- O senhor por favor abra o porta luvas.

Deputado:
-- Não posso, tem um revólver ai que usei para roubar este carro.

Guarda (já bastante preocupado):
-- Abra o porta malas!

Deputado:
-- Nem pensar! na mala está o corpo da dona deste carro, que eu matei no assalto.

Diante da situação, o guarda resolve chamar seu superior.
Chegando ao local o superior dirige-se ao deputado:

Superior:
-- Habilitação e documento do carro por favor!

Deputado:
-- Está aqui senhor, como vê o carro está no meu nome e a habilitação está regular.

Superior:
-- Abra o porta luvas!

Deputado (tranqüilamente...):
-- Como vê, só tem alguns papéis.

Superior:
-- Abra o porta malas!

Deputado:
-- Certo, aqui está... como vê, está vazio.

Superior (constrangido):
-- Deve estar acontecendo algum equívoco, o meu subordinado me disse que o senhor não tinha habilitação, que não era o dono do carro, pois o tinha roubado com um revólver que estava no porta luvas, de uma mulher cujo corpo estava no porta malas!

Deputado:
-- Só falta agora esse sacana dizer que eu estava em alta velocidade!!!

GIRO PELO MUNDO

1. NO GINECOLOGISTA
A mãe, desesperada, pergunta pro médico:
- O que houve com ela, doutor?
- Sua filha está com o clitóris igual a uma tampinha de caneta bic!
- Azul, doutor ?
- Não, todo mordido.

2. NA CLÍNICA PARA DEFICIENTES
Na hora do almoço, um interno ia passando pelo refeitório, quando o cozinheiro lhe pergunta:
- Quer uma torta, amigo?
- Agora não, obrigado! Acabei de comer uma ceguinha!

3. NO DEPARTAMENTO DE IMIGRAÇÃO
- Sexo?
- 3 vezes por semana
- Não... eu quero dizer masculino ou feminino.
- Não importa.

4. NO CELEIRO
Diz a ovelha para o carneiro:
- Tens tão pouca lã...
- Tá, mas viemos para aqui trepar ou fazer tricô ???

5. NO UROLOGISTA
Uma mulher, toda boazuda, vai ao consultório médico:
- Doutor, queria que fizesse algo pelo meu marido... Algo que o fizesse ficar como um touro!
- Pois bem, dispa-se. Vamos começar agora mesmo pelos chifres.. .

6. NA BALADA
Um cara chega para uma mulher e diz:
- Tá afim de uma transa mágica?
A mulher pergunta:
- Como é uma transa mágica?
Ele diz:
-É muito simples, a gente transa e depois eu desapareço.

7. NA FESTA
O menininho pergunta pra mãe:
-Mamãe! Por que você é branca, papai é negro e eu sou japinha...
-Ah, meu filho! Se você soubesse a festa que houve naquele dia... você tem sorte por não latir.

8. NO PLANTÃO MÉDICO
O sujeito vai ao hospital, caindo de bêbado. Durante a consulta, vêm as perguntas de praxe:
- Nome?
- Juvenal dos Santos!
- Idade?
- 32 anos.
- O senhor bebe?
- Vou aceitar um gole, mas só pra te acompanhar!

9. NA BOLSA
A mãe americana encontra uma lata de cerveja na bolsa da filha e pergunta para si mesma:
- Será que minha filha está bebendo?
A mãe italiana encontra um maço de cigarros na bolsa da filha e se questiona:
- Será que minha filha está fumando?
E, como não poderia faltar, a mãe portuguesa encontra uma camisinha na bolsa da filha, e se pergunta:
- Meu Deus! Será que minha filha tem pinto???!!!

10. NO LAR PARA IDOSOS
Dois velhinhos conversando:
- Você prefere sexo ou Natal?
- Sexo, claro! Natal tem todo ano, enjoa.

11. NO FIM
No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia:
- A senhora tem seis horas de vida.
Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo para o marido. Os dois resolvem gastar o tempo que resta da vida dela fazendo sexo.
Fazem uma vez, ela pede para repetirem. Fazem de novo, ela pede mais.
Depois da terceira vez, ela quer de novo.
E o marido:
- Ah, não, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã... você não!

12. NA PESCARIA
A portuguesinha de 10 anos vai pescar com o pai e volta com o rosto todo inchado.
A mãe, assustada, pergunta:
- Minha filha, que houve?
- Foi um marimbondo, mamãe...
- Ele te picou ?
- Não deu tempo, o papai matou ele com o remo.

13. NO PARQUE
Dois rapazes gaúchos pedalavam suas bicicletas pelo parque. Um deles pergunta:
- Onde conseguistes essa tua magnífica bicicleta?
O segundo respondeu:
- Estava eu a pé, caminhando ontem por aí, quando encontrei uma guria da classe com esta bicicleta. Ela atirou a bicicleta ao solo, despiu toda a
roupa e disse-me:
- 'Vem, e pegues o que quiseres'.
O outro:
- Bah, escolhestes bem. Provavelmente a roupa não te servirias.

14. NO GERIATRA
O médico atende um velhinho milionário que tinha começado a usar um revolucionário aparelho de audição:
- E aí, seu Almeida, está gostando do aparelho?
- É muito bom.
- Sua família gostou?
- Ainda não contei para ninguém, mas já mudei meu testamento três vezes.

ISSO É UMA FALTA DE ABSURDO !!!!!

Advogado : Qual é a data do seu aniversário?
Testemunha: 15 de julho.
Advogado : Que ano?
Testemunha: Todo ano.
____________________________________________

Advogado : Essa doença, a miastenia gravis, afeta sua memória?
Testemunha: Sim.
Advogado : E de que modo ela afeta sua memória?
Testemunha: Eu esqueço das coisas.
Advogado : Você esquece... Pode nos dar um exemplo de algo que você tenha esquecido?
____________________________________________

Advogado : Que idade tem seu filho?
Testemunha: 38 ou 35, não me lembro.
Advogado : Há quanto tempo ele mora com você?
Testemunha: Há 45 anos.
______________________________ ______________

Advogado : Qual foi a primeira coisa que seu marido disse quando acordou aquela manhã?
Testemunha: Ele disse, 'Onde estou, Bete?'
Advogado : E por que você se aborreceu?
Testemunha: Meu nome é Célia.
____________________________________________

Advogado : Me diga, doutor... não é verdade que, ao morrer no sono, a
pessoa só saberá que morreu na manhã seguinte?
____________________________________________

Advogado : Seu filho mais novo, o de 20 anos...
Testemunha: Sim.
Advogado : Que idade ele tem?
______________________________________________

Advogado : Sobre esta foto sua...o senhor estava presente quando ela foi tirada?
_______________________________________________

Advogado : Então, a data de concepção do seu bebê foi 08 de agosto?
Testemunha: Sim, foi.
Advogado : E o que você estava fazendo nesse dia?
_______________________________________________

Advogado : Ela tinha 3 filhos, certo?
Testemunha: Certo.
Advogado : Quantos meninos?
Testemunha: Nenhum
Advogado : E quantas eram meninas?
_______________________________________________

Advogado : Sr. Marcos, por que acabou seu primeiro casamento?
Testemunha: Por morte do cônjuge.
Advogado : E por morte de que cônjuge ele acabou?
_______________________________________________

Advogado : Poderia descrever o suspeito?
Testemunha: Ele tinha estatura mediana e usava barba.
Advogado : E era um homem ou uma mulher?
_______________________________________________

Advogado : Doutor, quantas autópsias o senhor já realizou em pessoas mortas?
Testemunha: Todas as autópsias que fiz foram em pessoas mortas...
______________________________ _________________

Advogado : Aqui na corte, para cada pergunta que eu lhe fizer, sua resposta deve ser oral, Ok? Que escola você freqüenta?
Testemunha: Oral.
_______________________________________________

Advogado : Doutor, o senhor se lembra da hora em que começou a examinar o corpo da vitima?
Testemunha: Sim, a autópsia começou às 20:30 h.
Advogado : E o sr. Décio já estava morto a essa hora?
Testemunha: Não... Ele estava sentado na maca, se perguntando porque eu estava fazendo aquela autópsia nele.
_____________________________________________

Advogado : O senhor está qualificado para nos fornecer uma amostra de urina?
_______________________________________________

******* Essa é a melhor ********

Advogado : Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor checou o pulso da vítima?
Testemunha: Não.
Advogado : O senhor checou a pressão arterial?
Testemunha: Não.
Advogado : O senhor checou a respiração?
Testemunha: Não.
Advogado : Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a
autópsia começou?
Testemunha: Não.
Advogado : Como o senhor pode ter essa certeza?
Testemunha: Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa.
Advogado : Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?
Testemunha: Sim, é possível que ele estivesse vivo e cursando Direito em algum lugar!!!

CULTURA INÚTIL , ALGUEM VAI TE PERGUNTAR

************************
Batman pegou seu bat-sapato social e seu bat-blazer.
Aonde ele foi?
A um Bat-zado.
(dãã)
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Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados.
Um morreu, o outro não, por quê?
Por que um deles era Longa Vida...
(puuutz)
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Por que o elefante não pega fogo?
Porque ele já é cinza
(sem comentários)
************************
Se o cachorro tivesse religião, qual seria?
Cão-domblé
(HAHAHA!)

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O que o cavalo foi fazer no orelhão?
Passar um trote...
(eu quero morrer)

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O que dá o cruzamento de pão, queijo e um macaco?
X-panzé

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O que o tomate foi fazer no banco?
Foi tirar extrato...

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O que a galinha foi fazer na igreja?
Assistir a Missa do Galo.
(agüenta aí, já tá acabando!)

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Como as enzimas se reproduzem?
Fica uma enzima da outra
(Eu quero fazer o papel de Jesus no filme do Mel Gibson)

************************
Por que a Coca-Cola e a Fanta se dão muito bem?
Porque se a Fanta quebra, a Coca-Cola!
(Eu quero fazer o papel de Jesus no remake do filme do Mel Gibson)

************************
Por que não é bom guardar o quibe no freezer?
Porque lá dentro ele esfirra.
(óóó!!!)

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Por que as plantas novinhas não falam?
Porque elas são mudinhas.
( argh...)

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Por que o galo canta de olhos fechados?
Porque ele já sabe a letra da música de cor
(aveeee!!)

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Por que o Batman colocou o batmóvel no seguro?
Porque ele tem medo que robin
(não, não...)

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Por que Perón não teve filhos?
Porque sua mulher Evita!
(..ai meu pai...)

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Como o Batman faz para que abram a bat-caverna?
Ele bat-palma.
(noooosssa, nunca tinha ouvido esta!)

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Como se faz omelete de chocolate?
Com ovos de páscoa!

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Por que na Argentina as vacas vivem olhando pro céu?
Porque tem "Boi nos Aires "!
(essa ganhou...)

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Por que o Maradona não gosta que chamem ele de craque ?
Porque ele prefere cocaína...

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Para que servem óculos verdes?
Para verde perto...
(acho que vou me matar)

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Para que servem óculos vermelhos?
Para vermelhor...
(é séria a história do "vou me matar")

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Para que servem óculos marrons?
Para ver marromenos...
(triiiiiiiiiiiiiiiiiiste)

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Por que a mulher do Hulk divorciou-se dele?
Porque ela queria um homem mais maduro...
(o que eu ainda estou fazendo aqui?)

************************
Por que o jacaré tirou o jacarezinho da escola?
Porque ele réptil de ano.
(vai ter porrada, eu juro)

************************
Você sabe qual e o contrário de volátil?
Vem cá sobrinho.
(tá bom, já acabou?)

************************
Como se fala top-less em chinês?
Xem-chu-tian.
(aii)
************************

INJUSTIÇAS DA LÍNGUA PORTUGUESA !!!

A Sociedade Feminina Brasileira se queixa do
tratamento machista existente
na gramática portuguesa, e com
razão...
Vejam os exemplos :

Cão ............ ......... ..melhor amigo do homem.
Cadela ............ .puta.

Vagabundo ............ . homem que não faz nada.
Vagabunda ............ . puta.

Touro ............ ........homem forte.
Vaca ............ ......... .puta.

Pistoleiro ............ ...homem que mata pessoas.
Pistoleira.. ......... .puta.

Aventureiro ......... ..homem que se arrisca,viajante,desbravador.

Aventureira ............ .puta.

Garoto de rua .........menino pobre, que vive na rua,
um coitado.
Garota de rua ..........puta.

Homem da vida........ pessoa
letrada pela sabedoria adquirida ao longo da
vida.
Mulher da vida .puta.

O galinha ............ ...o 'bonzão', que traça todas.
A Galinha ............ .puta.

Tiozinho ............ .....irmão mais novo do pai.
Tiazinha ............ .puta.

Feiticeiro ............ ...conhecedor de alquimias.
Feiticeira ............ .puta.

Roberto Jefferson, Zé Dirceu, Maluf, ACM, Jader
Barbalho, Eurico Miranda,
Renan Calheiros, Lula, Delúbio .políticos.

A mãe deles ........... putas.

E pra finalizar...
Puto ............ ......... nervoso, irritado, bravo.
Puta ............ ........ puta.

Depois de ler isto:
Homem ............ .... vai sorrir.
Mulher ............ .... vai ficar puta...

TEM PAI QUE É SURDO !!!!!!

Quatro amigos se encontraram em uma festa, após 30 anos sem se verem.

Algum drinque aqui, bate papo de lá e de cá e um deles resolve ir ao banheiro. Os que ficaram começaram a falar sobre os filhos.

O primeiro diz : - Meu filho é meu orgulho. Ele começou a trabalhar como

Office Boy em uma empresa. Estudou, se formou em Administração, foi promovido a gerente da empresa e hoje é o presidente.

Ele ficou tão rico, tão rico, que no aniversário de um amigo na semana passada, ele deu uma Mercedes nova para ele.

O segundo disse : - Nossa, que beleza! Mas meu filho também é um grande orgulho para mim.

Ele começou trabalhando como entregador de passagens. Estudou e formou-se piloto. Foi trabalhar em uma grande empresa aérea. Resolveu entrar como sócio na empresa e hoje ele é o dono. Ele ficou tão rico, que no aniversário de um amigo, também na semana passada, ele deu-lhe um avião 737 de presente.

O terceiro falou : - Nossa parabéns ! Mas meu filho também ficou muito rico.

Ele estudou, formou-se em engenharia e abriu uma construtora. Deu tão certo que ele ficou milionário. Ele também deu um super presente para um amigo que fez aniversário por esses dias . Ele construiu uma casa de 500 metros quadrados na praia para ele.

O amigo que havia ido até o banheiro chegou e perguntou : - Qual é o assunto ?

- Estamos falando do orgulho que temos de nossos filhos.

- E o seu ? O que ele faz ?

- Meu filho é garoto de programa, dorme o dia todo e ganha a vida fazendo a alegria dos boiolas.

E os amigos disseram :

- Nossa que decepção para você !

Que nada, ele é meu orgulho! É um grande sortudo! Ele fez aniversário semana passada e ganhou uma casa na praia com 500 metros quadrados, um avião 737 e uma Mercedes zerinho de presente de três viadinhos.

SILÊNCIO GERAL

EM QUE PARTE DO BRASIL ?

Dois leões fugiram do Jardim Zoológico. Na fuga, cada um tomou um rumo diferente. Um dos leões foi
> para a floresta e o outro foi para o centro da cidade. Procuraram os leões por todo o lado, mas ninguém os encontrou.
> Depois de um mês, para surpresa geral, o leão que voltou foi justamente o que fugira para as
> matas. Voltou magro, faminto, alquebrado. Assim, o leão foi reconduzido a sua jaula.
> Passaram-se oito meses e ninguém mais se lembrou do leão que fugira
> para o centro da cidade, quando um dia houve uma correria e o bicho foi recapturado. Voltou ao
> Jardim Zoológico gordo, sadio, vendendo saúde.
> Mal ficaram juntos de novo, o leão que fugira para a floresta perguntou
> ao colega:
> - Como é que conseguiste ficar a cidade esse tempo todo e ainda voltar
> com saúde? Eu, que fugi para para a mata, tive que voltar, porque quase não encontrava o que comer ... !!!
> O outro leão então explicou:
> - Enchi-me de coragem e fui esconder-me numa repartição pública. Cada dia comia um funcionário e ninguém dava por falta dele.
> - E por que voltaste então para cá? Tinham acabado os funcionários?
> - Nada disso. Funcionário público é coisa que nunca se acaba. É que eu
> cometi um erro gravíssimo. Tinha comido o diretor geral, dois
> superintendentes, cinco adjuntos, três coordenadores, dez assessores,
> doze chefes de seção, quinze chefes de divisão, várias secretárias, dezenas de funcionários e
> ninguém deu por falta deles! Mas, no dia em que eu comi o cara que servia o cafezinho... Estraguei tudo!!!

SEGUNDAS INTENÇÕES

Mais ou menos 29 anos, executivo, bem apessoado, senta-se na poltrona do
avião com destino a New York e, maravilha: depara-se com uma morena
escultural sentada na poltrona junto à janela.
Pernas cruzadas, perfeitas, saia curta deixando entrever um belíssimo
par de coxas, seios no tamanho exato, empinados, lábios carnudos, mas
sem volume demasiado, enfim, uma DEUSA...
Decola a aeronave, céu de brigadeiro, uma vontade enorme de puxar
conversa, mas a morena, impassível, lê um grosso volume com muita
atenção. 15 minutos de vôo e o cavalheiro não se contém:
- É a primeira vez que vai a New York?
Ela, gentil, com uma voz muito sensual, mas de certa forma reservada:
- Não, é uma viagem habitual...
Ele, agora animado:
- Trabalha com moda, por acaso...?
- Não, viajo em função de minhas pesquisas...
- Desculpe-me a curiosidade, é escritora...?
- Não, sou sexóloga.
- Muito interessante e raro. Suas pesquisas dedicam-se, na sexologia,
a quê, especificamente?
Ela, tranqüila e sempre com a mesma voz de veludo:
- No momento, dedico-me a pesquisar as características do membro
masculino, o que julgo ser um trabalho de fôlego e muito difícil.
- Nas suas pesquisas, a que conclusão já chegou?
- Bom, de todos os pesquisados, já concluí que os Índios, sem dúvida,
são os portadores de membros com as dimensões mais avantajadas e em
contrapartida, os Árabes são os que permanecem mais tempo no coito
antes de entrarem em gozo. Logo , são os que proporcionam mais prazer
às suas parceiras. Além disso... Oh! Desculpe-me, senhor! Eu estou
aqui falando sem parar e nem sei o seu nome...
- MOHAMED PATAXÓ, às suas ordens!

NOVAS TECNOLOGIAS......

A mulher está na cama com um 'amigo' e de repente ouve o barulho da chave na fechadura. Fica nervosa, principalmente, porque nos apartamentos modernos não há espaço debaixo da cama, estão a 20 andares de altura, não há armários... e, de repente, ela diz ao amante:- Querido, fica tranqüilo e faz tudo o que eu disser. Fica ali de pé, como se fosses um robô, sem pestanejar.O marido entra:- Olá amorzinho! Olha, anteciparam o vôo e eu cheguei um dia antes... mas.... quem é esse tipo e que merda está aqui a fazer nu, aí plantado?A mulher sorri e responde:- Como me tens abandonado com essas viagens e reuniões, resolvi comprar este 'robô escravo sexual modelo RTSEX-2007'. Vem, aproxima-te... toca-o... Tem pele de verdade; é arrefecido a água; gasta pouco, processador de 256 bites, ligação GPRS à Internet, actualizações automáticas, etc, etc....- Mas, amor..Havia necessidade disso?- E o que querias? Que me enrolasse com algum vizinho ou com o porteiro do prédio?- Está bem, deixa-te de parvoíces e vamos para a cama - disse ele. A mulher, que já estava cansada, responde:- Ai, fofinho, é que... me dói a cabeça e além do mais eu estou naqueles dias...- Que má sorte a minha. Então, porque não vais arranjar qualquer coisa para eu comer?A mulher sai do quarto e vai para a cozinha. O marido, que ficou a sós com o suposto 'robô', olhando-o diz:- Se este invento é bom para a minha mulher, também vai servir para mim.E então, puxa-o pelo braço, atira-o para cima da cama, põe-o de quatro e quando está a ponto de partir para os finalmente, o robô diz nervosamente e com a voz mais metálica e robótica que consegue:- 'ERRO! ERRO DE SISTEMA, ENTRADA INCORRETA! ERRO! ERRO DE SISTEMA, ENTRADA INCORRETA'.O marido mira-o de alto a baixo, sobe as calças e diz:- Que se lixe a merda do robô moderno. Vou atirá-lo agora mesmo pela janela fora...O amante, assustado ao lembrar-se dos 20 andares do prédio, grita com a mesma voz metálica:- SISTEMA ATUALIZADO! DOWNLOAD DE SOFTWARE COMPLETO! POR FAVOR TENTE NOVAMENTE!

RUÍDOS NA COMUNICAÇÃO

EX-VIRGEM

A família tomava sua refeição tranqüila quando, de repente, a filha de 10 anos comenta: - Tenho uma má notícia...Não sou mais Virgem! Sou uma vaca! E começa a chorar, visivelmente alterada, com as mãos no rosto e um ar de vergonha. Silêncio sepulcral na mesa..De repente, começam as acusações mútuas: - Isto é por você ser como é! - marido dirigindo-se à mulher. Por se vestir como uma puta barata e se arreganhar para o primeiro imbecil que chega aqui em casa.Claro que isso tinha que ocorrer, com este exemplo que a menina vê todo dia! - E você - pai apontando para a outra filha de 18 anos - que fica se agarrando no sofá e lambendo aquele palhaço do teu namorado que tem jeito de viado. Tudo na frente da menina. A mãe não agüenta mais e revida, gritando: - E quem é o idiota que gasta metade do salário com as putas e se despede delas na porta de casa? Pensa que eu e as meninas somos cegas? E além disso, que exemplo você pode dar se, desde que assinou esta maldita TV a cabo, passa todos os finais de semana assistindo a pornôs de quinta categoria e depois se acaba em punhetas, com direito a todos os tipos de gemidos e grunhidos? Desconsolada e à beira de um colapso, a mãe, com os olhos cheios de lágrimas e a voz trêmula, pega ternamente na mão da filhinha e pergunta baixinho: - Como foi que isso aconteceu, minha filha? E, entre soluços, a menina responde: - A professora me tirou do presépio! A Virgem agora é a Vanessa, eu vou fazer a vaquinha...

UMA NOVA ESPERANÇA DE EMPREGO

Você acha que não te contratam em uma Grande Empresa porque o seu currículo é muito 'fraquinho' ou não expressa realmente seus dotes profissionais?
É muito simples!!! Basta fazer algumas substituições no Nome de sua profissão!
A seguir, algumas dicas para você dar um reforço em seu curriculum:

Apenas falando de seus empregos anteriores:
* Especialista em Marketing Impresso (boy da xerox)
*Supervisor Geral de Bem-Estar, Higiene e Saúde (faxineiro)
* Oficial Coordenador de Movimentação Interna (porteiro)
* Oficial Coordenador de Movimentação Noturna (vigia)
* Distribuidor de Recursos Humanos (motorista de ônibus)
* Distribuidor de Recursos Humanos VIP (motorista de táxi)
* Distribuidor Interno de Recursos Humanos (Ascensorista)
* Diretora de Fluxos e Saneamento de Áreas (a tia que limpa o banheiro)
* Especialista em Logística de Energia Combustível (frentista)
* Supervisor de Serviços de Engenharia Civil (Mestre de obra)
* Agente de Serviços de Engenharia Civil (Pedreiro)
* Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil
(Servente, o chamado peão de obra!) - VEJA BEM!!! É o bicho...
* Especialista em Logística de Documentos (office-boy)
* Especialista Avançado em Logística de Documentos
(motoboy) - que massa!!!
* Consultor de Assuntos Gerais e Não Específicos
(vidente) - esse é melhor ainda!
* Técnico de Marketing Direcionado
(distribuidor de santinho nas Esquinas ou vendedor de bombons em ônibus coletivo) - que ideia genial!!!
* Especialista em Logística de Alimentos (garçom) - que delícia!!!
* Coordenador de Fluxo de Artigos Esportivos (gandula) - show de bola!!!
* Distribuidor de Produtos Alternativos e Alta Rotatividade
(camelô) - não é perfeito???
* Técnico Saneador de Vias Publicas (gari) - É só limpeza...
* Especialista em Entretenimento Masculino (prostituta) - PQP... Esse é 10...
* Especialista em Entretenimento Masculino Sênior
(prostituta de luxo ou acompanhante) - Mais PQP ainda... É 1000!!!
* Dublê de Especialista em Entretenimento Masculino
(travesti) - esse é bárbaro!!! É Froid...
* Supervisor dos Serviços de Entretenimento Masculino
(cafetão) - É só na manha!!!
* Técnico em Redistribuição de Renda (ladrão) - Sem mais comentários!!!!!!!!

OS 21 TIPOS DE ORGASMOS FEMININOS

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01 - Asmática..............................: Uhh... Uhhh... Uhhh
02 - Geográfica...........................: Aqui, aqui, aqui, aqui....
03 - Matemática...........................: Mais, mais, mais, mais...
04 - Religiosa..............................: Ai meu Deus, ai meu Deus...
05 - Suicida..................................: Eu vou morrer , eu vou morrer...
06 - Homicida..............................: Não pára, senão te maaaaaatoooo!!!!
07 - Sorveteira............................: Ai Kibon, ai Kibon, ai kibon...
08 - Zootecnista..........................: Vem, meu macho!!! Vem, meu Macho!!!
09 - Torcedora............................: Vai, vai, vai...
10 - Professora de Inglês.........: Ohhh !!! YES !!! Ohhh.... my God...!!!
11 - Margarina...........................: Que Delícia, que delícia...
12 - Negativa..............................: Não.... Não..... Não.....
13 - Positiva...............................: Sim... Sim... Sim...
14 - Pornográfica......................: Puta que o Pariu... vai filho da puta...vai...
15 - Serpente Indiana...............: Ssssssssss......... Ssssssssss.....
16 - Professora.........................: Sim... isso... por aí... exato... isso....
17 - Sensitiva.............................: Tô sentindo.... tô sentindo.....
18 - Desinformada....................: O que é isso ? O que é isso?....
19 - Degustadora......................: Ai, gostoso... gostoso... gostoso...
20 - Cozinheira..........................: Mexe... Mexe... Mexe....
21 - Casada................................: Olha só, a empregada não limpou o lustre direito...

FRASES DITAS ANTES DA MORTE

01 - "Atira se for homem!"
02 - "Atravessa correndo que dá."
03 - "Ah, não se preocupe, o que não mata, engorda"
04 - "Fica tranquilo que este alicate é isolado"
05 - "Sabe qual a chance de isso acontecer? Uma em um milhão"
06 - "Essa camisa do Cruzeiro não é minha não....eu sou atleticano como vocês"
07 - "Adoro essas ruas pois são super tranquilas"
08 - "Tem certeza que não tem perigo?"
09 - "Meu sonho sempre foi saltar de para-quedas. E neste instante vou realizá-lo. E eu mesmo o dobrei!"
10 - "Aqui é o PT-965 decolando em seu primeiro vôo solo"
11 - "Confie em mim"
12 - "Aqui é o piloto. Vamos passar por uma leve turbulência"
13 - "Capacete? Imagina, tá calor"
14 - "Eu sempre mudei a temperatura do chuveiro com ele ligado. Não ia ser hoje que alguma coisa iria acontecer"
15 - "Deixa comigo"
16 - "Desce desse ônibus e me encara de frente, sua bicha!"
17 - "Você é grande mas não é dois!"
18 - "Kung-Fu nada. Eu vou acabar com você"
19 - "Vamos lá que não tem erro"
20- "Pode mexer. É Pitbull, mas é mansinho"
21- "Bú! Vovó, te assustei?

A XANA FICOU ARDIDA !!!!!

Mulher acusa marido de traição com cadela do casal

Ela ouviu a cadela Xana latindo e surpreendeu o marido fazendo sexo com a cachorra.

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Policiais da 71ª DP, Itaboraí (RJ) estão caçando o caseiro J.L.N., de 26 anos, acusado de maus tratos a animais. Ele foi surpreendido, por volta das 5h da manhã, pela sua mulher, L.S.A., de 19, fazendo sexo no quintal do sítio com a cadelinha Xana.

O casal trabalha e mora no sítio, no bairro Agro Brasil, município de Tanguá. Por volta das 5h da manhã, desta terça-feira, a mulher acordou e não viu o marido na cama. Procurou no banheiro, na cozinha e não o achou. De repente ela ouviu a cadela Xana latindo e surpreendeu o marido fazendo sexo com a cachorra.

Furiosa com a traição do marido a mulher chamou o patrão, dono do sítio e foi a polícia dar queixa contra o marido.

Ela foi registrada pelo comissário Reinaldo dos Santos, que estava de plantão, e que ficou surpreso com a inusitada ocorrência. "Em anos de polícia, é a primeira vez que vejo uma mulher apresentar queixa por ter sido traida pelo marido com uma cadela", disse.

O caseiro ficou apavorado e fugiu com sua motocicleta. Depois de levar Xana para a 71ª DP(Itaboraí), L.S.A. levou o animal para uma clínica veterinária, onde ela foi medicada.

Fonte: O Dia Online

ÒBVIO > - E ai minha senhora me conte direitinho o que houve.
- Olha doutor ele botou pra lascar na minha xana , sem dó e sem piedade..
-Mais a senhora não é casada com ele ?
-Sou doutor , mais minha xana sofreu muito , tá toda vermelhinha..
-A senhora gritou muito ?
- gritei doutor , o safado tirou o pinto de minha xaninha e correu pro mato... aquele safado !!!! A bichinha até agora tá toda ardida !!!!

PENSE NUMA MATEMÁTICA INTELIGENTE !!!!

Licitação no Brasil

Um prefeito queria construir uma ponte e chamou três empresas: Uma alemã, uma americana e uma brasileira.
- Faço por US$ 3 milhões - disse o alemão : - Um pela mão-de-obra, - Um pelo material e - Um para meu lucro.

- Faço por US$ 6 milhões - propôs o americano : - Dois pela mão-de-obra, - Dois pelo material e - Dois para mim. Mas o serviço é de primeira.

- Faço por US$ 9 milhões - disse o brasileiro. - Nove ?!? - espantou-se o prefeito: - É demais !!! Por quê ?!? - Três para mim, - Três para você, - E três para o alemão fazer a obra... - Feito!!!

DOMINGO , HORA DE RELAXAR , VIXE !!!!

Afinal, sempre há alguém em situação pior do que a nossa. Na favela, dois homens entram num barraco arrastando um cara pelos braços. Lá dentro, o Djalmão, um negão vesgo, enorme, limpa as unhas com um facão enferrujado e mal afiado .

- Djalmão, o chefe mandou você comer o cú desse cara aí, que é para ele aprender a não se meter a valente com o nosso pessoal.

- Pode deixar ele aí no cantinho, que eu cuido dele daqui a pouco.

Quando o pessoal sai, o rapaz diz:

- Ô, Djalmão, faz isso comigo não, amigo, senão a minha vida vai se acabar, etc., etc...

- Cala a boca e fica quieto aí!

Pouco depois, mais dois homens entram arrastando outro cara:

- Esse aí o chefe mandou você cortar as duas mãos e furar os olhos, que é para ele aprender a não tocar no dinheiro da gang.

- Deixa ele aí, que eu já resolvo.

Daí a pouco, chega outro pobre coitado:

- Djalmão, esse o chefe quer que você corte o bilau e a língua, para ele não se meter com mais nenhuma mulher da favela!

- Já resolvo isso. Bota ele ali no cantinho junto com os outros.

Nisso, o primeiro rapaz diz em voz baixa:

- Seu Djalmão, com todo respeito, só pro senhor não se confundir: quem vai dar o cú sou eu, tá?

Moral da história:

'NUNCA RECLAME SE A SITUAÇÃO ESTÁ RUIM; SEMPRE TERÁ ALGUÉM EM SITUAÇÃO PIOR!!'

Encontre acima em quem você votou nas ultimas "EREÇÔES". Estamos abrindo a campanha o que podemos fazer pra acabar com a corrupção , você pode enviar sugestões que serão analisadas ,filtradas e consumidas.
Aqui vão as minhas : Colocar tornozeleira de localização em todos os 513 dep.Federais e 81 senadores.
- Colocar bloqueadores de celular no congresso nacional.
-Colocar dispositivo eletrônico nos telefones dos senhores parlamentares. cada vez que eles disserem ;- Quanto eu levo nessa ? imediatamente aPolicia Federal seria acionada.

NOTÍCIAS INTIMAS

Homem algema esposa a cama na hora do sexo e perde a chave.

O casamento andava meio morno e sem graça e um casal americano de Michigan resolveu esquentar um pouquinho as coisas.
Na tentativa de melhorar as relações do casal, o marido algemou a esposa na cama .
Depois de toda a selvageria, furor e entusiasmo o homem viu que tinha cometido um errro: perdido a chave e não tinha como libertar a mulher.
Deois de tentar de todas as maneiras o marido decidiu chamar a polícia e explicar o que tinha ocorrido. Os policiais foram até a residência do casal e conseguiram libertar a esposa usando uma chave especial.
Os policiais comentaram que apesar da mulher estar algemada o ato não configurava uma violência com a mulher já que ela havia consentido e estavam em um momento íntimo.

Os policias juraram de pés juntos que nem olharam para a mulher seminua, com uma lingerie de oncinha, onde um de seus seios fartos pulava para fora e que nem haviam percebido que o homem estava todo lanhado nas costas e que sua cueca de elefante estava com a tromba totalmente rasgada. Ainda bem que não olharam...

NOTICIAS ESQUISITAS 3

Cobra gigante entala em vaso sanitário

Um casal de Kuala Lumpur, na Malásia, achou que sua filha estava tendo alucinações quando disse que havia uma cabeça de cobra gigante entalada no vaso. Mas depois de investigarem, eles viram a cobra de 2,5 metros olhando para fora da privada.

No momento da descoberta, a família entrou em contato com o dono da casa, que era alugada, e mais tarde os bombeiros capturaram a cobra e soltaram-na em uma floresta próxima.

Ainda não se sabe como a cobra foi parar no vaso da casa.