O marido pergunta à mulher:

-- Com quantos homens você já dormiu?

A mulher responde orgulhosa:

-- Só contigo, querido!

Com os outros eu ficava acordada!

kkkkkkkkkkkkkkkkk

VELHO DIABÉTICO

No meio de uma viagem, a aeromoça pergunta a um passageiro da 1ª classe: O senhor aceita um docinho?

Muito obrigado, eu sou diabético.

Que tal um suco de laranja?

Não, laranja tem açúcar e eu sou diabético.

Depois de ter oferecido tudo e ele nada aceitar, ela avacalha: E o que o senhor acha de uma pinga?

Ele, sacando que ela estava curtindo com sua cara, respondeu: "Não, pinga vem da cana, cana tem açúcar e eu sou diabético."

Sendo assim, de que forma eu poderia atendê-lo para o senhor sair satisfeito de nosso vôo?

Ele se ergue e fala no ouvido dela: Eu quero seu rabo.

Ela, com a maior cara de espanto, responde: "Mas o senhor é um velho muito atrevido, safado, vou contar ao comandante e ele tomará uma atitude!"

Ela foi na cabine de comando e reclamou: Comandante, aquele senhor da poltrona 2 disse que queria meu rabo! E eu fui gentil com ele, ofereci-lhe tudo que havia para comer. E agora, o que faremos com aquele filho da puta?

Bom, eu sugiro que você volte lá e dê seu rabo, afinal ele é o presidente desta companhia, é genioso e nosso emprego está nas suas mãos, ou, melhor dizendo, no seu rabo.

E tanto o comandante como o co-piloto gritaram: "Confiamos em você!"

Ela voltou cabisbaixa e disse para o velho: Senhor, vamos lá pro fundo do avião que eu lhe darei o que me pediu.

E ele respondeu-lhe: Agora eu não quero mais.

Como? Eu faço questão de dar...

Agora é tarde. Você fez cú doce e eu sou diabético.

Homens insinuantes na vida das mulheres

1. Seu médico:
'Tire a roupa...'

2. Seu psicanalista:
'Agora deite e relaxe....'

3. Seu farmacêutico:
"Está doendo? A cabeça incomoda?'

4. Seu dentista:
'Abra um pouco mais...'

5. Seu decorador:
'Quando estiver tudo dentro você vai gostar.'

6. Seu flanelinha:
'Vem...vem...assim..assim....'

7. Seu frentista:
'A senhora quer lubrificante?'

8. Seu vendedor de frutas:
'Pode segurar, mas não pode apertar.'

9. Seu cabeleireiro:
'Vamos fazer uma coisa diferente?'

10. Seu peixeiro:
'Vai querer tudo ou só metade?'

11. Seu professor de culinária:
'Isso, assim mexe um pouco mais agora...'

12. Seu padeiro:
'Sim. Está quentinho! Como a senhora gosta.'

13. Seu feirante:
'Gostoso, não é? Pode experimentar outra vez....'

14. Seu marido:
'Hoje? Outra vez?! Assim não há quem aguente!!'

IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Dois amigos conversando, quando ... Depois da segunda, terceira,
quarta taças de vinho, Carlos declarou:
- Sabe Roberto, me separei.
- Pô, meu.
- Tô meio deprimido, mas agora vou organizar minha vida de forma diferente.
- Bom , Carlos, então agora vou te falar: Tua mulher andava dando pra
todo mundo. Deu pra quase todo nosso time de futebol e os caras que
comeram ela disseram que ela é mais safada do que a imperatriz
Teodósia de Bizâncio, aquela que gostava de ser comida por três
escravos núbios ao mesmo tempo.
- Peraí Beto, me separei foi do meu sócio não da minha mulher!!!

"Silêncio"....

MULHER NÃO TRAI, MULHER SE VINGA'.

VINGANCA FEMININA 1

Um homem sempre gozava sua mulher que era loira.

Um dia, ele passou na casa de seus amigos para que eles o acompanhassem até o aeroporto, porque sua mulher ia viajar.

Como sempre gozava com ela, ele disse na frente de todo mundo:

Amor, traz uma francesinha de Paris pra mim?
Ela abaixou a cabeça e embarcou muito chateada.

A mulher passou quinze dias na Franca.

O marido pediu que os amigos o acompanhassem novamente ao aeroporto.

Ao chegar lá, ele perguntou para a mulher:

Amor, você trouxe minha francesinha?
Ela disse:

- Eu fiz o possível.

Agora e só rezar para nascer menina!

VINGANCA FEMININA 2

O casal esta passeando pela praia, e ela pede que ele lhe compre um biquini.
Ele responde:

- Com esse corpo de maquina de lavar? Nem pensar!
Continuam caminhando, e ela insiste:

- Bom, então compra um vestido para mim?

Ele responde: - Com esse corpo de maquina de lavar? Nem pensar!!
Passa o dia. A noite, já na cama, o marido vira para a esposa e pergunta:-
E ai, mulher? Vamos botar a maquina de lavar para funcionar? E a mulher,
com ar de desprezo, responde:

- Para lavar só esse pedacinho de pano?
Ah...! Lava na mão mesmo que dá menos trabalho!

VINGANCA FEMININA 3

A velhinha pergunta para o marido moribundo:

-Meu bem, depois de 40 anos de casado, me satisfaça uma curiosidade.
Você já me traiu alguma vez?
-Sim, querida! Uma única vez! Lembra-se quando eu trabalhava na Nestlé
e tinha uma secretaria chamada Margarida?

-Sim, me lembro! Pois é, aquele corpo já foi todinho meu!
E após alguns segundos, ele pergunta:

-E você, minha velha, já me traiu alguma vez?
- Sim, meu bem! Uma única vez! Lembra-se quando a gente morava na Vila
Andrade, em frente ao Corpo o de Bombeiros?

- Sim... me lembro! -
Então ela responde:

- Pois é... aquele corpo já foi todinho meu!

VINGANCA FEMININA 4

O marido estava em seu leito de morte e chamou a mulher.

Com voz rouca e já bem fraca, disse-lhe:

- Meu bem... chegue mais perto... Eu quero... lhe fazer uma confissão!
- Não, não - respondeu a mulher. - Sossegue e fique quietinho ai.

- Você não pode fazer esforço.
Mas mulher - insistiu o marido. - Eu preciso morrer... em paz!

- Eu quero te confessar algo!

- Está bem, está bem! Pode falar!
- É o seguinte... - Eu sai... com a sua irmã... com a sua mãe e...
com a sua melhor amiga!
- Eu sei, eu sei meu AMOR, mas agora fique quietinho para que o
veneno faça efeito!

NUNCA SUBSTIME AS MULHERES E LEMBREM-SE:
'MULHER NÃO TRAI, MULHER SE VINGA'

REMEDINHO PORRETA


Uma mulher, do alto de seus bem conservados quarenta e tantos anos, foi um dia ao seu ginecologista com uma reclamação:

Doutor, meu marido, depois de quase vinte anos de casamento, perdeu o interesse por mim e não me procura mais.

O que eu faço?

- Está vendo este frasco?

- É um remédio experimental, muito mais concentrado que o Viagra, e que, por vir na forma líquida é mais prático para ser administrado sem o conhecimento da pessoa.

- Agora faça o seguinte: pingue apenas uma gota no jantar de seu marido, e você já verá resultados em breve.

- Mas é importante, apenas uma gota!!!
- Volte daqui a duas semanas para me informar os resultados.
A mulher foi toda esperançosa para sua casa, e naquela noite mesmo colocou uma gotinha no prato de seu marido.
Milagre!!
Aquela noite ele a procurou e fizeram amor como não faziam desde o começo do casamento!!!
Na segunda noite, excitada demais para se conter, resolveu
experimentar duas gotinhas...
E foi recompensada com a melhor noite de sua vida toda!!!!
Na terceira noite, ainda de pernas bambas, virou o conteúdo todo do frasco na comida ...
Quinze dias depois, como não tinha ainda notícias de sua paciente, o médico resolveu ligar para sua casa.
Quem atendeu foi o filhinho dela de 4 aninhos:
- Bom dia garoto, sou o médico de sua mamãe, estou ligando para saber se tudo esta bem aí na sua casa.
- A mamãe morreu com um sorriso estranho, minha irmã fugiu, a empregada está grávida, eu estou morando escondido no armário, e o papai está lá no quintal gritando: 'Vem Totó, vem!'

Fazendo amor na terceira idade DICAS 1.Use seus óculos. Certifique-se de que sua companhia esteja realmente na cama. 2. Ajuste o despertador para tocar em três minutos, são para o caso de você adormecer durante a performance. 3. Acerte com a iluminação: Apague todas as luzes! 4. Deixe seu celular programado para o número da EMERGÊNCIA MÉDICA 5. Escreva em sua mão o nome da pessoa que está na cama, no caso de não se lembrar. 6. Fixe bem sua dentadura para que ela não acabe caindo debaixo da cama. 7. Tenha Tylenol a mão.. Isto,para o caso de você cumprir a performance! 8. Faça o quanto de barulho quiser. Os vizinhos também são surdos... 9. Se conseguir, telefone para todo o mundo para contar as boas novas. 10. Nunca, jamais, pense em repetir a dose. ( Estas dicas foram escritas em letras grandes para auxiliarem na sua leitura) NÃO fique bravo, eu também recebi.....

RECEITA FEDERAL

O Jão Miguilim comenta com sua esposa, a Bastiana:

- Muié, ricebi uma intimação da Receita Federal. Caí­ na máia fina!!! Ocê
acha que devo comparecê à odiência com o fiscar, de botas e carça de
sirviço, pra parecê mais simpres, ou de rôpa de saí, pra passá uma imagi
de seriedade?

- Home, vou dizê a mema coisa que minha mãe me disse quando preguntei prela se
devia di usá carcinha de renda ou de seda, na noite de núpcias.

- E que foi que sua mãe disse?

Filhinha vai com quarquer uma , tú vai se arrombar de todo jeito !!!!!

Doido é Doido

Um louco cai na piscina e começa a se afogar. Um outro interno se atira e o salva da morte.

No dia seguinte, o diretor vai ao quarto do louco salva-vidas e diz:

- Parabéns! Vim pessoalmente para lhe dar duas notícias.
A Primeira é ótima: Você está de alta! Depois de seu gesto heróico de salvar um interno, nossa equipe concluiu que você está curado e provou
isso ao ter essa atitude digna de um verdadeiro herói.
A segunda notícia não é boa: aquele interno que você salvou ontem, acho que queria se suicidar mesmo.
Morreu hoje enforcando-se num cinto.

O doido responde:
- Não, senhor diretor, ele não se enforcou. Fui eu que pendurei ele para secar!!!

Leis da Ciência Moderna

Ciência Moderna

1. Se mexer, pertence à biologia.

2. Se feder, pertence à química.

3. Se não funciona, pertence à física.

4. Se ninguém entende, é matemática.

5. Se não faz sentido, é economia ou psicologia.

6. Se mexer, feder, não funcionar, ninguém entender e não fizer sentido,

é informática.

Lei da Procura Indireta

1. O modo mais rápido de se encontrar uma coisa é procurar outra.

2. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.

Lei da Telefonia

1. Quando te ligam: se você tem caneta, não tem papel. Se tiver papel,

não tem caneta. Se tiver ambos, ninguém liga.

2. Quando você liga para números errados de telefone, eles nunca estão

ocupados.

Parágrafo único: Todo corpo mergulhado numa banheira ou debaixo do

chuveiro faz tocar o telefone.

Leis das Medidas

Se estiver escrito 'Tamanho Único', é porque não serve em ninguém, muito

menos em você.

Lei da Gravidade

Se você consegue manter a cabeça enquanto à sua volta todos estão

perdendo, provavelmente você não está entendendo a gravidade da situação.

Lei dos Cursos, Provas e Afins

80% da prova final será baseada na única aula a que você não compareceu,

baseada no único livro que você não leu.

Lei da Queda Livre

1. Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda, provoca mais

destruição do que se o deixássemos cair naturalmente.

2. A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo

é proporcional ao valor do tapete.

Lei das Filas longas e dos Engarrafamentos

1. A fila do lado sempre anda mais rápido.

Parágrafo único: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais rápida.

Lei da Relatividade Documentada

Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do

manual.

Lei do Esparadrapo

Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai.

Lei da Vida

1. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.

2. Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral ou engorda.

Lei das Atração e das Partículas

Toda partícula que voa sempre encontra um olho aberto.

Paz interior

Eu não gosto de mensagens melosas, mas como isto deu certo para mim, julguei ser útil repassar.
Li um artigo numa revista que dizia: O caminho para encontrar a paz interior é terminar todas as coisas que você começou. Então, neste último sábado, olhei ao meu redor para ver todas as coisas que eu tinha começado e não havia acabado. Em seguida, terminei com uma garrafa de vodka, duas de vinho tinto, uma de Black Label, um pacote de amendoim e o resto de uma caixa de cerveja. Você não tem ideia de como eu fiquei em paz.

O marido e a mulher não se falavam há uns três dias.
Entretanto, o homem se lembrou que no dia seguinte teria uma reunião muito cedo no escritório.Como precisava levantar cedo, resolveu pedir à mulher para acordá-lo. Mas para não dar o braço a torcer, escreveu num papel:
'Me acorde às 6 horas da manhã'.
No outro dia, ele levantou e quando olhou no relógio eram 9h30. O homem teve um ataque e pensou:
- Que meeeerdaaa! Mas que absurdo! Que falta de consideração, ela não me acordou...
Nisto, olhou para a mesa de cabeceira e reparou um papel no qual estava escrito:
- ...São seis horas, levanta!!!


Moral da História:
Não fique sem conversar com as mulheres, elas ganham sempre, estão certas sempre e são simplesmente geniais na vingança!!!!!!
O casamento é a relação entre duas pessoas, onde uma pessoa está sempre certa e a outra, é o marido!

Junho de 2009, numa cidade litorânea do RS, muito frio e mar agitado, a cidade parece deserta...

Os habitantes, endividados e vivendo as custas de crédito.

Por sorte chega um gringo rico e entra num pequeno hotel.

O mesmo saca uma nota de R$ 100,00, põe no balcão e pede para ver um quarto.

Enquanto o gringo vê o quarto, o gerente do hotel sai correndo com a nota de R$ 100,00 e vai até o açougue pagar suas dívidas com o açougueiro.

O açogueiro pega a nota e vai até um criador de suínos a quem deve e paga tudo.

O criador de suínos, por sua vez, pega também a nota e corre ao veterinário para liquidar sua dívida.

O veterinário, com a nota em mãos, vai até a zona pagar o que devia a uma prostituta (em tempos de crise essa classe também trabalha a crédito).

A prostituta sai com o dinheiro em direção ao hotel, lugar onde, às vezes, levava seus clientes e que ultimamente não havia pago pelas acomodações, e paga a conta.

Nesse momento, o gringo chega novamente ao balcão, pede a nota de volta, agradece mas diz não ser o que esperava e sai do hotel e da cidade.

Ninguém ganhou nenhum vintém, porém agora toda a cidade vive sem dívidas e começa a ver o futuro com confiança!

Moral da história: Quando circula o dinheiro, não há crise!

Recém Formado....

Um jovem advogado, recém-formado, montou um luxuoso escritório num
prédio de alto padrão na Avenida 4 de Fevereiro e colocou na porta uma placa
dourada:

"Dr. Antônio Soares - Especialista em Direito Tributário".
No 1º dia de trabalho, chegou bem cedo, vestindo o seu melhor terno,
sentou-se atrás de sua escrivaninha, e ficou aguardando o primeiro cliente.
Meia hora depois batem à porta.
Ele pede para a pessoa entrar e sentar-se. Rapidamente apanha o telefone do
gancho e começa a simular uma conversa:
- Mas é claro, Sr. Mendonça, pode ficar tranqüilo! Nós vamos ganhar essa
causa! O juiz já deu parecer favorável!...
- Sei, sei... Como? Ah, os meus honorários? Não se preocupe! O senhor pode
pagar os outros 50 mil na semana que vem!...
- É claro!... O que é isso, sem problemas!... O senhor me dá licença agora
que eu tenho um outro cliente aguardando... Obrigado... Um abraço!
Bate o fone no gancho com força e diz:
- Bom dia, o que o senhor deseja?
- Eu vim instalar o telefone....

ÔBA VAMOS ?????

Num jardim encontravam-se há muito tempo duas estátuas, de frente uma para a outra.Uma feminina, outra masculina, ambas nuas.

Um dia apareceu um anjo que lhes disse:
"Como vocês têm sido duas estátuas exemplares, trazendo tanta beleza a quem olha para vocês, vou conceder 30 minutos de vida para que vocês possam, durante esse tempo, fazer o que quiserem".

Assim que o anjo se calou, as estátuas ganharam vida. Olharam uma para a outra, sorriram e correram para trás de uns arbustos.

O anjo sorriu ao ouvir os seus risinhos, enquanto se ouvia o barulho dos arbustos e das folhas.

Quinze minutos depois as duas estátuas saíram de trás dos arbustos com um ar de grande satisfação. O anjo ficou meio confuso e perguntou-lhes:
"Mas ainda restam 15 minutos! Não querem aproveitar esse tempo?"

A estátua masculina olhou para a sua companheira e perguntou:
"Quer repetir?"

Sorrindo, a estátua feminina respondeu:
"Claro! Mas desta vez é você quem segura o pombo e eu cago na cabeça
dele".

Confesse, não foi isto que você pensou, né??? ...Mente poluída!!!!!
Vai rezar 90 Pai Nosso e 180 Ave-Maria!!!!!!!!!

Pepinos nos olhos dos outros é.........................

O sujeito trabalhava há anos em uma fábrica de conservas e, um dia, confessou à mulher que estava possuído por uma terrível compulsão: a vontade incontrolável de colocar o pênis na cortadora de pepinos.

Espantada, a esposa sugeriu que ele procurasse um psicólogo, mas o marido relutou, prometendo que iria pensar no assunto. Foi enrolando, enrolando, enrolando e chateando a esposa com aquele assunto, até que um dia ela falou:

- Então coloca logo esse negócio na cortadora de pepinos, o problema é seu.

Um certo dia, ele chegou em casa cabisbaixo, profundamente abatido:

- O que aconteceu, querido?

- Lembra-se de minha compulsão de enfiar o pênis na cortadora de pepinos?

- Oh, não! Você não fez isso, fez?

- Sim, eu fiz!

- Meu Deus, e...o que aconteceu?

- Fui despedido..

- Mas, mas... e a cortadora de pepinos???

- Ela também foi despedida...