Ouça tambem pelo

segunda-feira, 31 de agosto de 2009

Esposa danadinha


Diferença entre 58 e 18!!!!!
Um professor de matemática envia para sua esposa
um fax com a seguinte mensagem:



Querida esposa,
sei que compreendes que agora tens 58 anos,
e que eu tenho certas necessidades que
já não podes satisfazer.
Sou feliz contigo, como minha esposa e,
sinceramente, espero que não te
sintas magoada ou ofendida ao saber que,
quando estiveres lendo este
e-mail, estarei no Big Dick Motel com minha secretária,
que tem 18 anos.
Mas não te preocupes,que chegarei
em casa antes da meia-noite ".

Quando o cara chega em casa,
vindo do motel, encontra a seguinte carta da esposa:
"Querido marido, obrigada pelo aviso.
Aproveito a oportunidade para
lembrar-te que tu também tens 58 anos.
Ao mesmo tempo, te comunico que,
quando estiveres lendo esta carta,

estarei no Motel Happy Dust com meu professor de tênis,
que também tem 18 anos.

Como és um matemático, poderás compreender facilmente

que estamos nas mesmas circunstâncias, mas com uma pequena diferença:
"18 entra mais vezes em 58, do que 58 em 18..."
Portanto, não me espere, porque vou chegar só amanhã!"

quarta-feira, 26 de agosto de 2009

Padre e Freira no MOTEL





*O padre (muito cavalheiro) ofereceu a freira uma
carona até o convento, já que estava tarde e a chuva não
demoraria a chegar....No caminho o carro quebrou. Depois
de caminharem uma hora embaixo de chuva, avistaram um
motel, e o padre sugeriu.*

*- Irmã, creio que será melhor dormimos aqui neste
motel, e amanhã chamaremos o carro do convento para
buscarmos.*

*A irmã toda molhada e cansada concordou feliz da vida!!!!*

*Na recepção, foram informados que tinham somente um
quarto com uma cama de casal disponível.*

*O padre olhou para a freira e disse**:*

*- Sem problemas, a Irmã pode dormir na cama, que eu
durmo no chão.** *

*E assim fizeram.**
*No entanto, no meio da madrugada, a irmã acordou o
padre dizendo:**


*- Padre! O senhor esta acordado?*
*- (**O padre bebado de sono) Hein?! Ah, irmã, o que foi? *
*- Ah... é que eu estou com frio. O senhor pode pegar o
cobertor para mim?** **
*- Sim, irmã, pois não!**


*O padre então se levantou, pegou o cobertor no armário
e cobriu a irmã com muita ternura.**
*Uma hora depois a irmã acorda o padre de novo dizendo: **


*- Padre! O senhor ainda está acordado?*
*- (** O padre babando na gola) Ah? Ah,irmã, o que foi
agora? *
*- É que eu ainda estou com frio O senhor pode pegar
outro cobertor para mim? *
*- Claro irmã pois não !*


*Mais uma vez o padre se levantou cheio de amor e boa
vontade para atender o pedido da irmã. **
*Outra hora se passou e mais uma vez a irmã chamou pelo
padre.**


*- Padre.. O senhor ainda esta acordado?** **
*- (***O padre engasgando com o próprio ronco) Ah? Sim
irmã, o que foi agora? *
*- É que eu não estou conseguindo dormir. Ainda estou
com muito frio.*


*Finalmente, entendendo as intenções da irmã, o padre
então falou: *


*- Irmã, só nós dois estamos aqui, certo?*
*- Certo!** *
*- O que acontecer, ou deixar de acontecer aqui, só nós
saberemos e mais ninguém, certo?*
*- Certo!** **
*- Então tenho uma sugestão: Que tal se a gente fizer
que nem marido e mulher?**


*A freira então pula de alegria na cama e diz:** *

*- Sim! Sim! Vamos fazer que nem marido e mulher!*


*Daí o padre muda o tom de voz e grita:*


*- ENTÃO, PORRA! LEVANTA VOCÊ E PEGA A MERDA DO
COBERTOR, CARALHO!**
*
*
*Pensou que iria ter um final erótico né?????, *
*Reze 10 ave-marias e 20 pai-nossos pelos maus
pensamentos...**

terça-feira, 25 de agosto de 2009


Um avião sofre uma pane e o piloto é obrigado a fazer uma aterrissagem de Emergência, mas graças à sua habilidade, consegue pousar em segurança no meio de uma avenida.
Passado o pânico, os passageiros batem palmas e começam a sair do avião. Tudo parecia resolvido, quando um taxi desgovernado bate no avião.
No interrogatório com o motorista, o delegado questiona:
O piloto evita uma catástrofe e o senhor consegue bater no avião parado? Como é que o senhor não viu esse jato no meio da pista?
- Doutor, eu peguei um casalzinho lá no shopping, eles entraram no táxi e começaram o maior amasso e eu 100% de atenção no trânsito.
- Sim, prossiga...
- Ele tirou a blusa dela e começou a chupar os peitos da moça e eu vendo pelo espelhinho, mas com 90% de atenção no trânsito.
- Continue...
- Ele enfiou a mão nas pernas da moça e puxou a calcinha dela, e eu com 80% de atenção no trânsito.
- E....
- Ela abriu o zíper e caiu de boca no bilau do rapaz, daí foi para 50% minha atenção no trânsito!
- Ok! E então?
- Naquele pega-pega e chupa-chupa, ela tirou o bilau da boca e apontou na direção da minha nuca, nisso o rapaz gritou:
- OLHA O JATO!!!
- Abaixei a cabeça na hora e nem vi a cor do avião... Doutor!! Como eu ia saber que era a porra do jato e não o jato da porra.

Resumindo: O taxista foi liberado

segunda-feira, 24 de agosto de 2009


Um grupo de homens está na sauna, quando o celular começa a tocar:
Alô! Querido?
- Sim, querida.
- Está na sauna?
Estou.

- Sabe o que é?
Acabaram de me telefonar dizendo que aquela bolsa que eu havia ficado na fila de espera para comprar chegou, posso comprá -
la?
- Quanto custa
esta bolsa? - Quase 3.000... Na verdade, 3.800 reais.... - Humm..., está bem. Compre.
- Ah, que
ótimo! Outra coisa... Acabei de passar em frente da concessionária Mercedes e vi o último modelo que lançaram.
É
> fantástico! > Falei com o vendedor e ele disse que pode fazer um preço camarada...
- Quanto é o preço camarada?
- Meu amor, são 360.000 reais! - Bom, estamos com dinheiro nesse momento, então ok.
Mas por esse preço,
quero com todos os opcionais. - Pode deixar! E olha, antes de desligar só mais uma coisa.
- O que?
- Hoje de manhã, passei em frente daquela casa que vimos na revista de decoração e que dissemos que ela seria perfeita para nossa família, lembra? Pois acredite... Ela está a venda. Aquela com piscina interna, um jardim lindo, com um gazebo delicioso... Churrasqueira, completamente isolada e você nem imagina ... Decorada!
- E quanto é que ela custa?
- Meu querido, perto de 900 mil reais! - Bom, pode comprar, mas pague, no máximo, esse valor.
- Está bem, meu amor. Obrigada!!! Então, um beijo. - Outro ... até logo.
Ele desliga o telefone e pergunta aos outros:
- Ooo, pessoal, alguém sabe de quem é este celular??? >

sábado, 22 de agosto de 2009

Isso é planejamento


Um garoto de 12 anos entra num bordel arrastando um gato morto por um
barbante. Coloca uma nota de 50 no balcão e diz:


- Quero uma mulher!

A cafetina, olhando para ele, responde:

- Você não acha que é um pouco
jovem para isso?

Ele baixa uma segunda nota de 50 no balcão e repete:

- Quero uma mulher!

- Tá certo, - responde ela. Senta aí que vem uma dentro de meia hora.

Ele põe outra nota de 50:

- Agora! E ela tem que ter gonorréia!


A cafetina pergunta por que, mas ele saca mais uma nota de 50 e repete: -
Gonorréia!


Alguns minutos depois chega uma mulher..


Eles sobem a escada (ele arrastando o gato morto). No quarto ela faz seu trabalho... quando eles estão saindo, a cafetina
pergunta:

- Tudo bem, mas por que você queria alguém com gonorréia?

- Quando eu voltar para casa, vou transar com a babá, e quando o papai voltar para casa, ele vai levar a babá para casa dela e vai transar com ela. Quando ele voltar para casa, vai transar com a mamãe, e amanhã de
manhã, depois que o papai sair para o trabalho, a mamãe vai transar com o
leiteiro.... aquele filho da puta que atropelou meu gato!!!


ENTENDEU O QUE É PLANEJAMENTO?

sexta-feira, 21 de agosto de 2009

FREIRA DA PESADA


Duas freiras saíram do convento para vender biscoitos.

Uma é a Irmã Maria e a outra é a Irmã Léia.

Irmã Maria - Está ficando escuro e nós ainda estamos longe do convento !!!

Irmã Léia : - Você reparou que um homem está nos seguindo há uma meia hora?

Irmã Maria - Sim, o que será que ele quer?

Irmã Léia : - É lógico! Ele quer nos estuprar.

Irmã Maria - Oh, não! Se continuarmos neste ritmo ele vai nos alcançar, no máximo em15 minutos. O que vamos fazer?

Irmã Léia : - A única coisa Lógica a fazer é andarmos mais rápido!!!

Irmã Maria - Não está funcionando.

Irmã Léia : - Claro que não! Ele fez a única coisa lógica a fazer, ele também
começou andar mais rápido.


Irmã Maria - E agora, o que devemos fazer? Ele nos alcançará em 1 minuto!

Irmã Léia : - A única coisa lógica que nos resta fazer, é nos separar! Você vai para aquele lado e eu vou pelo outro.. Ele não poderá seguir-nos as duas, ao mesmo tempo.

Então, o homem decidiu seguir a Irmã Léia..

A Irmã Maria chegou ao convento, preocupada com o que poderia ter
acontecido à
Irmã Léia.

Passado um bom tempo, eis que chega a Irmã Léia.

Irmã Maria - Irmã Léia ! !! Graças a Deus você chegou! Me conte o que aconteceu!!!

Irmã Léia : - Aconteceu o lógico. O homem não podia seguir-nos as duas, então ele optou por me seguir.

Irmã Maria - Então, o que aconteceu?

Irmã Léia : - O lógico, eu comecei a correr o mais rápido que podia e ele correu o mais rápido que ele podia, também...

Irmã Maria - E então?....

Irmã Léia : - Novamente aconteceu o lógico: ele me alcançou.

Irmã Maria - Oh, meu Deus! O que você fez?

Irmã Léia : - Eu fiz o lógico: levantei meu hábito.

Irmã Maria - Oh, Irmã Léia!!!! E o que o homem fez ?

Irmã Léia : - Ele, também, fez o lógico: abaixou as calças.

Irmã Maria - Oh, não!!!!! O que aconteceu depois?

Irmã Léia : - Não é óbvio, Irmã Maria ? Uma freira com o hábito levantado consegue correr muito mais rápido do que um homem com as calças abaixadas !!!!


SE VOCÊ PENSOU EM OUTRO FIM PARA A HISTÓRIA, REZE:


188 AVE- MARIAS E 309 PAI-NOSSOS, MENTE SUJA!!!



E PEÇA A DEUS PARA LIMPAR SUA MENTE POLUÍDA.



PODE COMEÇAR A REZAR ...

segunda-feira, 17 de agosto de 2009


JULGAMENTO DA VELHINHA

Juiz: Qual sua idade?

Velhinha:
Tenho 86 anos.

Juiz:
A senhora pode nos dizer com suas próprias palavras o
que lhe aconteceu no dia 1º de abril do ano passado???

Velhinha:
Claro, doutor. Eu estava sentada no balanço de
minha varanda, num fim-de-tarde suave de verão, quando um
jovem sorrateiramente senta-se ao meu lado.


Juiz:
Você o conhecia?

Velhinha:
Não, mas ele foi muito amigável...

Juiz:
O que aconteceu depois?

Velhinha:
Depois de um bate-papo delicioso, ele começou a acariciar
minha coxa.

Juiz:
A senhora o deteve?

Velhinha:
Não.

Juiz:
Por que não?

Velhinha:
Foi agradável. Ninguém nunca mais havia feito isto comigo
desde que meu Ariovaldo faleceu, há 30 anos.

Juiz:
O que aconteceu depois?

Velhinha:
Acredito que pelo fato de não tê-lo detido, ele começou a
acariciar meus seios.

Juiz:
A senhora o deteve então?

Velhinha:
Mas claro que não, doutor...

Juiz:
Por que não?

Velhinha:
Porque, Meritíssimo, ele me fez sentir viva e excitada. Não
me sentia assim há anos!

Juiz:
O que aconteceu depois?

Velhinha:
Ora Sr.. Juiz, o que poderia uma mulher de verdade, ardendo em chamas, já de noitinha, diante de um jovem ávido por amor? Estávamos à sós, e abrindo as pernas suavemente, disse-lhe: Me possua, rapaz!

Juiz:
E ele a possuiu?

Velhinha:
Não. Ele gritou: 1º de abriiiiiiiiiiiiiiiiillllllll! Foi aí
que eu dei um tiro no filho da puta!!

terça-feira, 11 de agosto de 2009


GALINHA REVOLTADA

Deus criou o mundo em 7 dias.
No sétimo dedicou-se a ouvir as reclamações.

A primeira a apresentar protestos foi A GIRAFA:
- Porra, Deus! Que sacanagem é esta?
Este meu pescoço enorme é ridículo!

- Calma, dona Girafa! Tudo foi muito bem pensado.
Com esse pescoço comprido, além de a senhora poder comer
as folhas mais tenras, do alto das árvores, vai poder perceber
a aproximação do inimigo antes dos outros animais e
assim se defender.
A girafa ouviu as explicações e ficou convencida de que Deus,
afinal, tivera uma boa idéia.

Logo depois entrou O ELEFANTE, injuriado:

- Puta Merda, Deus! Eu sou enorme de gordo e tenho
esta tromba toda na minha cara. Isto é sacanagem!

Deus, pacientemente, explicou:

- Com esse tamanho todo, nem o Leão, que é o rei da selva,
terá coragem de te enfrentar e, além do mais, graças a essa tromba,
você é o único animal que pode tomar banho de chuveirinho...
O elefante ponderou e chegou à conclusão que Deus tinha razão.

O terceiro bicho da fila era A GALINHA, que já entrou
metendo o pé na porta:

-
NEM VEM COM EXPLICAÇÕES!
OU AUMENTA O CU, OU DIMINUI O OVO!!!

segunda-feira, 10 de agosto de 2009

LEI ANTI TABACO


Esse negócio de proibição do fumo em ambientes fechados vai acabar com muitos romances , relacionamentos e puladinhas de cerca. Como é que vai ficar o cigarrinho depois das viradinhas de "ZOINHOS " ?

Já estou até vendo alguns comentários ;

- Querida não consigo chegar lá sem o cigarrinho depois !! quero o divórcio !!!

- Amor será que dá pra gente transar na praça , depois quero fumar !!!!!

- Meu benzinho , a verdade é que nunca atingi o climax com você nesses quase 10 anos de relacionamento. Meu maior prazer era as baforadas depois !!!! Tô indo.........

-Devolvam meu tabacooooo ! eu querooooooooooooo....


Pior sobrou pro mudinho

O mudinho que fica passando as expressões para outros mudinhos no Senado quase que quebra a espinha tentando traduzir os palavrões dos nobres Senadores. Ele dançava igual ao MIchael Jackson , auuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu!!!!

sábado, 8 de agosto de 2009

Genialidades


O Casal estava jogando golfe no quintal,> quando na terceira tacada o marido diz: > > - Querida, tome cuidado ao acertar a bola,> não vai mandá-la numa dessas casas e quebrar uma vidraça,> vai custar uma fortuna para consertar. > > Mal termina a frase, e ela dá uma tacada e> estilhaça uma vidraça da casa vizinha. > > O marido se desespera: > > - Eu disse para tomar cuidado!> > > - E agora, como vai ser? > > - Vamos até lá pedir desculpas e ver> quanto vai ser o prejuízo. > > Eles batem à porta e ouvem uma> voz: > > - Podem entrar. > > Eles abrem à porta e vêem o vidro> espalhado pelo chão e uma garrafa quebrada perto da> lareira. > > Um homem sentado no sofá diz:> > > - Vocês são os que quebraram a minha> janela? > > - Sim. Sentimos muito e queremos pagar o> prejuízo. Responde o marido. > > - De jeito nenhum. Eu que quero> agradecer-lhes. Sou um gênio que estava preso nesta garrafa> há milhares de anos. Vocês me libertaram. Posso conceder> três desejos. Eu dou um desejo a cada um e guardo o> terceiro para mim. > > - Que legal! – diz o marido. – Quero um> milhão de dólares por ano, pelo resto de minha> vida. > > - Sem problema. É o mínimo que eu posso> fazer, saindo daqui você pode consultar sua conta que já> estará depositado o seu primeiro milhão. > > - E você, o que gostaria de pedir? Diz o> gênio olhando para a esposa. > > - Quero uma casa em cada país do mundo, ela> responde. > > - Pode considerar seu desejo realizado, diz> o gênio. > > - E qual é o seu desejo, gênio? O marido> pergunta. > > - Bem, desde que fiquei preso nesta garrafa> há milhares de anos não tive mais a oportunidade de fazer> sexo. Meu desejo é fazer com sua esposa. > > O marido olha para esposa e> diz. > > - Bem, querida, ganhamos um monte de> dinheiro e todas essas casas. Acho que ele não está> pedindo muito. > > Então o gênio leva a mulher para o quarto> e passa duas horas com ela. > > Depois de terminar, ao se vestirem, o gênio> olha para ela e pergunta: > > - Quantos anos tem seu marido?> > > - 35. > > - E você? > > - 29. > > - Puta que pariu! E vocês ainda acreditam> em Genios ?

sexta-feira, 7 de agosto de 2009

Leitura LAbial na briga RENNAN x TASSO


- Você é um bosta !!!
- Não você que é um bosta !!!
- Você é um cagão !!!
- Não você que é um cagão !!!
- Você é um verme !!!
- Você que é um verme !!!
- VOCÊ é um filho da PUTA !!!
- VOCÊ é que é FILHO DA PUTA !!!
- VOCÊ È UM CAVALO BATIZADO !!!!
- VOCÊ QUE È UM JUMENTO ILETRADO !!!!
- VOCÊ È TOMADOR DE VIAGRA !!!!
- È VOCÊ QUE È IMPOTENTE !!!
- VOCÊ ROUBA TUDO !!!
- VOCÊ JÀ ROUBOU TUDO TAMBÈM !!!!
- SUA MÂE È UMA VACA !!!!
- A SUA È A DONA DO CABARÈ !!!
- SUA MULHER JÀ TRANSOU COM TODOS AQUI NO SENADO !!!
- A SUA JÀ DEU PRA TODO O CONGRESO NACIONAL !!!!
- VOCÊ GOSTA DOS LIVROS DE SARNEY !!!!!

_ EIM ??? #@**# O QUÊ !!! EXIJO RESPEITO , seu FDP !! Presidente , peço a quebra de decôro deste infÂME , nunca li uma bosta dessas , me respeite , cavalo.... #@$*&