ÔBA VAMOS ?????

Num jardim encontravam-se há muito tempo duas estátuas, de frente uma para a outra.Uma feminina, outra masculina, ambas nuas.

Um dia apareceu um anjo que lhes disse:
"Como vocês têm sido duas estátuas exemplares, trazendo tanta beleza a quem olha para vocês, vou conceder 30 minutos de vida para que vocês possam, durante esse tempo, fazer o que quiserem".

Assim que o anjo se calou, as estátuas ganharam vida. Olharam uma para a outra, sorriram e correram para trás de uns arbustos.

O anjo sorriu ao ouvir os seus risinhos, enquanto se ouvia o barulho dos arbustos e das folhas.

Quinze minutos depois as duas estátuas saíram de trás dos arbustos com um ar de grande satisfação. O anjo ficou meio confuso e perguntou-lhes:
"Mas ainda restam 15 minutos! Não querem aproveitar esse tempo?"

A estátua masculina olhou para a sua companheira e perguntou:
"Quer repetir?"

Sorrindo, a estátua feminina respondeu:
"Claro! Mas desta vez é você quem segura o pombo e eu cago na cabeça
dele".

Confesse, não foi isto que você pensou, né??? ...Mente poluída!!!!!
Vai rezar 90 Pai Nosso e 180 Ave-Maria!!!!!!!!!

Pepinos nos olhos dos outros é.........................

O sujeito trabalhava há anos em uma fábrica de conservas e, um dia, confessou à mulher que estava possuído por uma terrível compulsão: a vontade incontrolável de colocar o pênis na cortadora de pepinos.

Espantada, a esposa sugeriu que ele procurasse um psicólogo, mas o marido relutou, prometendo que iria pensar no assunto. Foi enrolando, enrolando, enrolando e chateando a esposa com aquele assunto, até que um dia ela falou:

- Então coloca logo esse negócio na cortadora de pepinos, o problema é seu.

Um certo dia, ele chegou em casa cabisbaixo, profundamente abatido:

- O que aconteceu, querido?

- Lembra-se de minha compulsão de enfiar o pênis na cortadora de pepinos?

- Oh, não! Você não fez isso, fez?

- Sim, eu fiz!

- Meu Deus, e...o que aconteceu?

- Fui despedido..

- Mas, mas... e a cortadora de pepinos???

- Ela também foi despedida...

Esposa danadinha

Diferença entre 58 e 18!!!!!
Um professor de matemática envia para sua esposa
um fax com a seguinte mensagem:

Querida esposa,
sei que compreendes que agora tens 58 anos,
e que eu tenho certas necessidades que
já não podes satisfazer.
Sou feliz contigo, como minha esposa e,
sinceramente, espero que não te
sintas magoada ou ofendida ao saber que,
quando estiveres lendo este
e-mail, estarei no Big Dick Motel com minha secretária,
que tem 18 anos.
Mas não te preocupes,que chegarei
em casa antes da meia-noite ".

Quando o cara chega em casa,
vindo do motel, encontra a seguinte carta da esposa:
"Querido marido, obrigada pelo aviso.
Aproveito a oportunidade para
lembrar-te que tu também tens 58 anos.
Ao mesmo tempo, te comunico que,
quando estiveres lendo esta carta,
estarei no Motel Happy Dust com meu professor de tênis,
que também tem 18 anos.

Como és um matemático, poderás compreender facilmente
que estamos nas mesmas circunstâncias, mas com uma pequena diferença:
"18 entra mais vezes em 58, do que 58 em 18..."
Portanto, não me espere, porque vou chegar só amanhã!"

Padre e Freira no MOTEL

*O padre (muito cavalheiro) ofereceu a freira uma
carona até o convento, já que estava tarde e a chuva não
demoraria a chegar....No caminho o carro quebrou. Depois
de caminharem uma hora embaixo de chuva, avistaram um
motel, e o padre sugeriu.*

*- Irmã, creio que será melhor dormimos aqui neste
motel, e amanhã chamaremos o carro do convento para
buscarmos.*

*A irmã toda molhada e cansada concordou feliz da vida!!!!*

*Na recepção, foram informados que tinham somente um
quarto com uma cama de casal disponível.*

*O padre olhou para a freira e disse**:*

*- Sem problemas, a Irmã pode dormir na cama, que eu
durmo no chão.** *

*E assim fizeram.**
*No entanto, no meio da madrugada, a irmã acordou o
padre dizendo:**


*- Padre! O senhor esta acordado?*
*- (**O padre bebado de sono) Hein?! Ah, irmã, o que foi? *
*- Ah... é que eu estou com frio. O senhor pode pegar o
cobertor para mim?** **
*- Sim, irmã, pois não!**


*O padre então se levantou, pegou o cobertor no armário
e cobriu a irmã com muita ternura.**
*Uma hora depois a irmã acorda o padre de novo dizendo: **


*- Padre! O senhor ainda está acordado?*
*- (** O padre babando na gola) Ah? Ah,irmã, o que foi
agora? *
*- É que eu ainda estou com frio O senhor pode pegar
outro cobertor para mim? *
*- Claro irmã pois não !*


*Mais uma vez o padre se levantou cheio de amor e boa
vontade para atender o pedido da irmã. **
*Outra hora se passou e mais uma vez a irmã chamou pelo
padre.**


*- Padre.. O senhor ainda esta acordado?** **
*- (***O padre engasgando com o próprio ronco) Ah? Sim
irmã, o que foi agora? *
*- É que eu não estou conseguindo dormir. Ainda estou
com muito frio.*


*Finalmente, entendendo as intenções da irmã, o padre
então falou: *


*- Irmã, só nós dois estamos aqui, certo?*
*- Certo!** *
*- O que acontecer, ou deixar de acontecer aqui, só nós
saberemos e mais ninguém, certo?*
*- Certo!** **
*- Então tenho uma sugestão: Que tal se a gente fizer
que nem marido e mulher?**


*A freira então pula de alegria na cama e diz:** *

*- Sim! Sim! Vamos fazer que nem marido e mulher!*


*Daí o padre muda o tom de voz e grita:*


*- ENTÃO, PORRA! LEVANTA VOCÊ E PEGA A MERDA DO
COBERTOR, CARALHO!**
*
*
*Pensou que iria ter um final erótico né?????, *
*Reze 10 ave-marias e 20 pai-nossos pelos maus
pensamentos...**

Um avião sofre uma pane e o piloto é obrigado a fazer uma aterrissagem de Emergência, mas graças à sua habilidade, consegue pousar em segurança no meio de uma avenida.
Passado o pânico, os passageiros batem palmas e começam a sair do avião. Tudo parecia resolvido, quando um taxi desgovernado bate no avião.
No interrogatório com o motorista, o delegado questiona:
O piloto evita uma catástrofe e o senhor consegue bater no avião parado? Como é que o senhor não viu esse jato no meio da pista?
- Doutor, eu peguei um casalzinho lá no shopping, eles entraram no táxi e começaram o maior amasso e eu 100% de atenção no trânsito.
- Sim, prossiga...
- Ele tirou a blusa dela e começou a chupar os peitos da moça e eu vendo pelo espelhinho, mas com 90% de atenção no trânsito.
- Continue...
- Ele enfiou a mão nas pernas da moça e puxou a calcinha dela, e eu com 80% de atenção no trânsito.
- E....
- Ela abriu o zíper e caiu de boca no bilau do rapaz, daí foi para 50% minha atenção no trânsito!
- Ok! E então?
- Naquele pega-pega e chupa-chupa, ela tirou o bilau da boca e apontou na direção da minha nuca, nisso o rapaz gritou:
- OLHA O JATO!!!
- Abaixei a cabeça na hora e nem vi a cor do avião... Doutor!! Como eu ia saber que era a porra do jato e não o jato da porra.

Resumindo: O taxista foi liberado

Um grupo de homens está na sauna, quando o celular começa a tocar:
Alô! Querido?
- Sim, querida.
- Está na sauna?
Estou.
- Sabe o que é? Acabaram de me telefonar dizendo que aquela bolsa que eu havia ficado na fila de espera para comprar chegou, posso comprá -
la?
- Quanto custa esta bolsa? - Quase 3.000... Na verdade, 3.800 reais.... - Humm..., está bem. Compre.
- Ah, que ótimo! Outra coisa... Acabei de passar em frente da concessionária Mercedes e vi o último modelo que lançaram.
É > fantástico! > Falei com o vendedor e ele disse que pode fazer um preço camarada...
- Quanto é o preço camarada?
- Meu amor, são 360.000 reais! - Bom, estamos com dinheiro nesse momento, então ok.
Mas por esse preço, quero com todos os opcionais. - Pode deixar! E olha, antes de desligar só mais uma coisa.
- O que?
- Hoje de manhã, passei em frente daquela casa que vimos na revista de decoração e que dissemos que ela seria perfeita para nossa família, lembra? Pois acredite... Ela está a venda. Aquela com piscina interna, um jardim lindo, com um gazebo delicioso... Churrasqueira, completamente isolada e você nem imagina ... Decorada!
- E quanto é que ela custa?
- Meu querido, perto de 900 mil reais! - Bom, pode comprar, mas pague, no máximo, esse valor.
- Está bem, meu amor. Obrigada!!! Então, um beijo. - Outro ... até logo.
Ele desliga o telefone e pergunta aos outros:
- Ooo, pessoal, alguém sabe de quem é este celular??? >

Isso é planejamento

Um garoto de 12 anos entra num bordel arrastando um gato morto por um
barbante. Coloca uma nota de 50 no balcão e diz:

- Quero uma mulher!

A cafetina, olhando para ele, responde:

- Você não acha que é um pouco
jovem para isso?

Ele baixa uma segunda nota de 50 no balcão e repete:

- Quero uma mulher!

- Tá certo, - responde ela. Senta aí que vem uma dentro de meia hora.

Ele põe outra nota de 50:

- Agora! E ela tem que ter gonorréia!


A cafetina pergunta por que, mas ele saca mais uma nota de 50 e repete: -
Gonorréia!


Alguns minutos depois chega uma mulher..


Eles sobem a escada (ele arrastando o gato morto). No quarto ela faz seu trabalho... quando eles estão saindo, a cafetina
pergunta:

- Tudo bem, mas por que você queria alguém com gonorréia?

- Quando eu voltar para casa, vou transar com a babá, e quando o papai voltar para casa, ele vai levar a babá para casa dela e vai transar com ela. Quando ele voltar para casa, vai transar com a mamãe, e amanhã de
manhã, depois que o papai sair para o trabalho, a mamãe vai transar com o
leiteiro.... aquele filho da puta que atropelou meu gato!!!


ENTENDEU O QUE É PLANEJAMENTO?