RALLY DO BÊBADO

I- O bêbado, no ponto do ônibus, olha pra uma mulher e diz:
-Você é feia hein?
A mulher não diz nada.. E o bêbado insiste:
-Nossa, mas você é feia demais!
A mulher finge que não ouve. E o bêbado torna a dizer
-Puta merda! Você é muito feia!
A mulher não se agüenta e diz:
- E você é um bêbado!
- É, mas amanhã eu melhoro...

II- Então ele subiu no ônibus. Logo na roleta, cambaleando, ele diz ao cobrador:
- Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata, eu seria um gatinho!
E continua:
- Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cachorra, ai eu era um
cachorrinho!
E mais:
- Se meu pai fosse um touro e minha mãe uma vaquinha, ai eu seria um bezerrinho!
O cobrador, nervoso, pergunta:
- E se o seu pai fosse um veado e sua mãe uma puta?
- Ai eu seria cobrador de ônibus!


III-Saindo da roleta, o bêbado grita:
-Hoje eu quero comer um cu!
Todos os passageiros olham assustados para ele que, ao ver a reação, diz:
-Calma gente, eu só quero um!


IV- Já na parte de trás do ônibus, grita de novo:
- Do lado direito todo mundo e corno! Do lado esquerdo todo mundo é viado!
Ao ouvir isto, levanta um negão do lado esquerdo e fala:
- Eu não sou viado !!!
E o bêbado responde:
- Então muda de lado que não gosto de confusão !!!


V- A partir desse momento os passageiros começaram a xingar o bêbado e
ameaçando cobri-lo de porrada. O motorista, para evitar confusão,
freia bruscamente e todos caem.
Um dos passageiros se levanta, pega o bêbado pelo colarinho e pergunta:
- Fala de novo, safado. Quem é corno e quem é veado?
- Agora eu não sei mais. Misturou tudo!


VI-Ele então desce do ônibus, entra em uma igreja, o padre, viu aquele
bêbado entrando e resolveu dar o sermão:
- Irmãos, quem não for a favor da bebida que se sente agora!
Todos se sentaram e o Bêbado gritou:
- Oh seu padre, Só nós dois heim!?


VII-Expulso da igreja, entra logo num boteco e já pede:
- Coloca ai dez pinga pra mim!
O dono obedeceu e colocou dez pingas para o bêbado, que bebeu todas.
Coloca agora cinco pinga!
O dono colocou, o cara bebeu todas e disse:
- Agora coloca só três, viu?
Bebeu as três num gole só, fez aquela careta típica de pingaiada e pediu:
- ZZZZZZ só uma agora! ZZZZZZ só mais uma!
O bêbado bebeu aquela, deu uma cambaleada e concluiu:
- Eu num to enZenZendo... Quanto menossss eu bebo, mais eu fico tonto!


VIII- Antes de ir embora ele pede um maço de cigarros, que traz
escrito na lateral:
'O MINISTERIO DA SAUDE ADVERTE: Cigarro pode causar impotência sexual'.
Assustado, gritou pro garçom:
- NAO. Esse aqui não!!! Me dá aquele que causa câncer.


XIX-Ao sair do boteco, todo embriagado, consegue chegar em casa com muito custo.
Abre a porta e vai correndo para o banheiro. Assustado, corre para o
quarto e acorda a mulher:
- Ô muié....Es sa casa ta mal assombrada! Eu abri a porta do banheiro
e a luz acendeu sozinha. Depois, fechei a porta e a luz apagou
sozinha....
A mulher, puta da vida, grita:
- Filho da puta!!! Você mijou na geladeira de novo!!!!


X-Enxotado de casa pela mulher, que não tava a fim de dormir cheirando
bafo de pinga, vai a um beco, acaba dormindo no chão e tem o relógio
roubado.
No dia seguinte, já curado da manguaça, ao andar pela rua, vê um cara
usando o seu relógio, e se aproxima dele dizendo :
- Hei, cara, esse relógio e meu!
- Que seu que nada. Esse relógio eu peguei de um bêbado que eu comi
ontem lá no beco.
- Tem razão, não é meu mesmo. Mas que parece, parece!!!

A IMPORTÂNCIA DA COMUNICAÇÃO CORRETA

O vigário de um vilarejo tinha um peru como mascote, o Valente. Certo dia, o peru Valente desapareceu, e ele achou que alguém o havia roubado. No dia seguinte, na missa, o vigário perguntou à congregação: -Algum de vocês aqui tem um peru? Todos os homens se levantaram. -Não, não, disse o vigário, não foi isso que eu quis dizer. -O que eu quero saber é se algum de vocês viu um peru? Todas as mulheres se levantaram.. -Não, não, repetiu o vigário... o que eu quero dizer é se algum de vocês viu um peru que não lhes pertence. Metade das mulheres se levantou. - Não, não, disse o vigário novamente muito atrapalhado. -Talvez eu possa formular melhor a pergunta: -O que eu quero saber é se algum de vocês viu o meu peru? Todas as freiras se levantaram. -Deixa pra lá!

SEXO AOS 92 ANOS

Devido ao falecimento do avô, aos 92 anos, o jovem Camilo vai fazer uma
visita de pêsames à sua avó de 89 anos.
Quando chega, encontra a anciã chorando e tenta confortá-la.
Um pouco depois, quando vê a avó mais calma o neto pergunta:
- Vovó, como morreu o vovô?
- Morreu ao fazermos amor - confessa a avó.
Camilo, espantado, responde-lhe que as pessoas de 90 anos ou mais, não
deveriam fazer amor porque é muito perigoso.
Ao que a avó responde:
- Mas nós só fazíamos aos domingos, já há cinco anos e com muita
calma, ao compasso das badaladas do sino da Igreja. Era ding para pôr
e dong para tirar...
Se não fosse o filho da puta do sorveteiro com o seu sininho, o seu
avô ainda estaria vivo ... !!!

Vaidade mata!

Uma mulher foi levada às pressas para o CTI de um hospital.
Lá chegando, teve a chamada 'quase morte', que é uma situação pré-coma, e neste estado, encontrou-se com a morte.

- Que é isso? - perguntou - Eu morri?

- Não. Pelos meus cálculos, você morrerá daqui a 43 anos, 8 meses, 9 dias e 16 horas.

Ao voltar a si, refletindo sobre quanto tempo ainda tinha de vida, resolveu ficar ali mesmo naquele hospital e fazer uma lipospiração, uma plástica de restauração dos seios, plástica no rosto, correção no nariz, tirou todos os excessos, as ruguinhas e tudo mais que podia mexer para ficar linda e jovial.

Após alguns dias de sua alta médica, estava tão contente e vaidosa de sua nova forma fisica que ao atravessar a rua, não olhou para os lados. Veio um veículo em alta velocidade e a atropelou, matando-a na hora.

Ao encontrar-se de novo com a morte, ela perguntou irritada:

- Puxa, você me disse que eu tinha mais 43 anos de vida. Por que morri depois de toda aquela despesa com cirurgias plásticas!?

A morte aproximou-se bem dela e, olhando-a diretamente nos olhos, respondeu:

- CRIATURA, NÃO TE RECONHECI!! FOI MAL...

De madrugada, um grito alto vem do quarto escuro.
O marido que estava na sala assistindo filme na TV entra correndo, acende a
Luz e vê um cara pelado pulando pra fora pela janela.
A mulher grita:
- Aquele cara transou duas vezes comigo!
O marido pergunta:
- Duas? Por que você não gritou logo na primeira vez?
A mulher responde:
- Tava tudo escuro .. Eu pensei que fosse você... até que ele começou a dar a segunda...

Ai eu achei estranho...

Sexo da arca de Noé

Na Arca de Noé, a bicharada logo que entrou, danou a transar.

Noé baixou uma lei em que os animais só poderiam transar em dia marcados.

Para isso, entregou uma fichinha para cada um dos animais contendo dia e hora para o ato.

O macaco (sempre o macaco) passou pela macaca, e, * *no meio de outros animais disse:

- Quarta-feira, 3 horas, você vai sofrer!

A macaca ficou envergonhada.

Logo depois, de novo, lá vem o macaco, e no meio de outros bichos diz

- Quarta-feira, 3 horas você vai sofrer.

- Ela, aborrecida, foi reclamar para Noé.

- Noé... o macaco, toda hora que me encontra fala pra toda bicharada ouvir que quarta-feira, 3 horas, eu vou sofrer.

Eu sei que quarta, 3 horas, vamos transar, mas não precisa ficar anunciando aos quatro ventos.

Noé foi falar com o macaco, repreendendo-o, quando ouviu por resposta:

- Desculpe-me Noé, mas ela vai sofrer mesmo.

É que eu perdi a minha fichinha pro jumento no jogo de truco.

Pinga Tatuzinho

O rico e o pobre deram uma chegadinha na zona do meretrício local.

O rico pediu uma garrafa de champagne francês Don Perignon e também a
mulher mais gostosa e cara daquela zona.

Arrancou as roupas da "donzela" e, com ela em pé, derramou champagne no
reguinho formado pelos seios dela e tomou todo o líquido lá embaixo, na
"pombinha" da mesma e fez uma saudação dizendo:

- O dinheiro é justamente para me dar esse tipo de prazer!

O pobre viu aquilo e pediu uma dose de Caninha Tatuzinho e, em seguida,
pediu a mulher mais barata da zona e logicamente a mais feia.

Tirou a roupa da piranha, virou-a de costas e derramou a cachaça nas
costas da mesma e, com a boca no ruscutufo dela, tomou toda a pinga que
escorria e saudou dizendo:*


- Pobre tem que tomar é no cu mesmo!