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terça-feira, 8 de setembro de 2009


Leis da Ciência Moderna
Ciência Moderna
1. Se mexer, pertence à biologia.
2. Se feder, pertence à química.
3. Se não funciona, pertence à física.
4. Se ninguém entende, é matemática.
5. Se não faz sentido, é economia ou psicologia.
6. Se mexer, feder, não funcionar, ninguém entender e não fizer sentido,
é informática.
Lei da Procura Indireta
1. O modo mais rápido de se encontrar uma coisa é procurar outra.
2. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.
Lei da Telefonia
1. Quando te ligam: se você tem caneta, não tem papel. Se tiver papel,
não tem caneta. Se tiver ambos, ninguém liga.
2. Quando você liga para números errados de telefone, eles nunca estão
ocupados.
Parágrafo único: Todo corpo mergulhado numa banheira ou debaixo do
chuveiro faz tocar o telefone.
Leis das Medidas
Se estiver escrito 'Tamanho Único', é porque não serve em ninguém, muito
menos em você.
Lei da Gravidade
Se você consegue manter a cabeça enquanto à sua volta todos estão
perdendo, provavelmente você não está entendendo a gravidade da situação.
Lei dos Cursos, Provas e Afins
80% da prova final será baseada na única aula a que você não compareceu,
baseada no único livro que você não leu.
Lei da Queda Livre
1. Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda, provoca mais
destruição do que se o deixássemos cair naturalmente.
2. A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo
é proporcional ao valor do tapete.
Lei das Filas longas e dos Engarrafamentos
1. A fila do lado sempre anda mais rápido.
Parágrafo único: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais rápida.
Lei da Relatividade Documentada
Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do
manual.
Lei do Esparadrapo
Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai.
Lei da Vida
1. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
2. Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral ou engorda.
Lei das Atração e das Partículas
Toda partícula que voa sempre encontra um olho aberto.

domingo, 6 de setembro de 2009


Paz interior

Eu não gosto de mensagens melosas, mas como isto deu certo para mim, julguei ser útil repassar.
Li um artigo numa revista que dizia: O caminho para encontrar a paz interior é terminar todas as coisas que você começou. Então, neste último sábado, olhei ao meu redor para ver todas as coisas que eu tinha começado e não havia acabado. Em seguida, terminei com uma garrafa de vodka, duas de vinho tinto, uma de Black Label, um pacote de amendoim e o resto de uma caixa de cerveja. Você não tem ideia de como eu fiquei em paz.

sexta-feira, 4 de setembro de 2009


O marido e a mulher não se falavam há uns três dias.
Entretanto, o homem se lembrou que no dia seguinte teria uma reunião muito cedo no escritório.Como precisava levantar cedo, resolveu pedir à mulher para acordá-lo. Mas para não dar o braço a torcer, escreveu num papel:
'Me acorde às 6 horas da manhã'.
No outro dia, ele levantou e quando olhou no relógio eram 9h30. O homem teve um ataque e pensou:

- Que meeeerdaaa! Mas que absurdo! Que falta de consideração, ela não me acordou...

Nisto, olhou para a mesa de cabeceira e reparou um papel no qual estava escrito:

- ...São seis horas, levanta!!!



Moral da História:
Não fique sem conversar com as mulheres, elas ganham sempre, estão certas sempre e são simplesmente geniais na vingança!!!!!!

O casamento é a relação entre duas pessoas, onde uma pessoa está sempre certa e a outra, é o marido!



quinta-feira, 3 de setembro de 2009


Junho de 2009, numa cidade litorânea do RS, muito frio e mar agitado, a cidade parece deserta...

Os habitantes, endividados e vivendo as custas de crédito.

Por sorte chega um gringo rico e entra num pequeno hotel.

O mesmo saca uma nota de R$ 100,00, põe no balcão e pede para ver um quarto.


Enquanto o gringo vê o quarto, o gerente do hotel sai correndo com a nota de R$ 100,00 e vai até o açougue pagar suas dívidas com o açougueiro.


O açogueiro pega a nota e vai até um criador de suínos a quem deve e paga tudo.


O criador de suínos, por sua vez, pega também a nota e corre ao veterinário para liquidar sua dívida.


O veterinário, com a nota em mãos, vai até a zona pagar o que devia a uma prostituta (em tempos de crise essa classe também trabalha a crédito).


A prostituta sai com o dinheiro em direção ao hotel, lugar onde, às vezes, levava seus clientes e que ultimamente não havia pago pelas acomodações, e paga a conta.


Nesse momento, o gringo chega novamente ao balcão, pede a nota de volta, agradece mas diz não ser o que esperava e sai do hotel e da cidade.


Ninguém ganhou nenhum vintém, porém agora toda a cidade vive sem dívidas e começa a ver o futuro com confiança!


Moral da história: Quando circula o dinheiro, não há crise!

quarta-feira, 2 de setembro de 2009


Recém Formado....

Um jovem advogado, recém-formado, montou um luxuoso escritório num
prédio de alto padrão na Avenida 4 de Fevereiro e colocou na porta uma placa
dourada:

"Dr. Antônio Soares - Especialista em Direito Tributário".
No 1º dia de trabalho, chegou bem cedo, vestindo o seu melhor terno,
sentou-se atrás de sua escrivaninha, e ficou aguardando o primeiro cliente.
Meia hora depois batem à porta.
Ele pede para a pessoa entrar e sentar-se. Rapidamente apanha o telefone do
gancho e começa a simular uma conversa:

- Mas é claro, Sr. Mendonça, pode ficar tranqüilo! Nós vamos ganhar essa
causa! O juiz já deu parecer favorável!...

- Sei, sei... Como? Ah, os meus honorários? Não se preocupe! O senhor pode
pagar os outros 50 mil na semana que vem!...

- É claro!... O que é isso, sem problemas!... O senhor me dá licença agora
que eu tenho um outro cliente aguardando... Obrigado... Um abraço!
Bate o fone no gancho com força e diz:
- Bom dia, o que o senhor deseja?

- Eu vim instalar o telefone....

ÔBA VAMOS ?????


Num jardim encontravam-se há muito tempo duas estátuas, de frente uma para a outra.Uma feminina, outra masculina, ambas nuas.

Um dia apareceu um anjo que lhes disse:
"Como vocês têm sido duas estátuas exemplares, trazendo tanta beleza a quem olha para vocês, vou conceder 30 minutos de vida para que vocês possam, durante esse tempo, fazer o que quiserem".

Assim que o anjo se calou, as estátuas ganharam vida. Olharam uma para a outra, sorriram e correram para trás de uns arbustos.

O anjo sorriu ao ouvir os seus risinhos, enquanto se ouvia o barulho dos arbustos e das folhas.

Quinze minutos depois as duas estátuas saíram de trás dos arbustos com um ar de grande satisfação. O anjo ficou meio confuso e perguntou-lhes:
"Mas ainda restam 15 minutos! Não querem aproveitar esse tempo?"

A estátua masculina olhou para a sua companheira e perguntou:
"Quer repetir?"

Sorrindo, a estátua feminina respondeu:
"Claro! Mas desta vez é você quem segura o pombo e eu cago na cabeça
dele".

Confesse, não foi isto que você pensou, né??? ...Mente poluída!!!!!
Vai rezar 90 Pai Nosso e 180 Ave-Maria!!!!!!!!!

terça-feira, 1 de setembro de 2009

Pepinos nos olhos dos outros é.........................


O sujeito trabalhava há anos em uma fábrica de conservas e, um dia, confessou à mulher que estava possuído por uma terrível compulsão: a vontade incontrolável de colocar o pênis na cortadora de pepinos.

Espantada, a esposa sugeriu que ele procurasse um psicólogo, mas o marido relutou, prometendo que iria pensar no assunto. Foi enrolando, enrolando, enrolando e chateando a esposa com aquele assunto, até que um dia ela falou:

- Então coloca logo esse negócio na cortadora de pepinos, o problema é seu.

Um certo dia, ele chegou em casa cabisbaixo, profundamente abatido:

- O que aconteceu, querido?

- Lembra-se de minha compulsão de enfiar o pênis na cortadora de pepinos?

- Oh, não! Você não fez isso, fez?

- Sim, eu fiz!

- Meu Deus, e...o que aconteceu?

- Fui despedido..

- Mas, mas... e a cortadora de pepinos???

- Ela também foi despedida...