
Esse blog tem como objetivo salvar o planeta terra das cabeças carrancudas , obsoletas e empoeiradas,botar o bicho homem pra sorrir feito hiena,pular feito macaco e voar que nen um hipopótamo.Aqui a noticia vai ser tratada igual a um eleitor antes da eleição,um porco antes da feijoada ou um bom pirú antes da ceia de natal.
terça-feira, 8 de setembro de 2009

domingo, 6 de setembro de 2009

Paz interior
Eu não gosto de mensagens melosas, mas como isto deu certo para mim, julguei ser útil repassar.
Li um artigo numa revista que dizia: O caminho para encontrar a paz interior é terminar todas as coisas que você começou. Então, neste último sábado, olhei ao meu redor para ver todas as coisas que eu tinha começado e não havia acabado. Em seguida, terminei com uma garrafa de vodka, duas de vinho tinto, uma de Black Label, um pacote de amendoim e o resto de uma caixa de cerveja. Você não tem ideia de como eu fiquei em paz.
sexta-feira, 4 de setembro de 2009

O marido e a mulher não se falavam há uns três dias.
Entretanto, o homem se lembrou que no dia seguinte teria uma reunião muito cedo no escritório.Como precisava levantar cedo, resolveu pedir à mulher para acordá-lo. Mas para não dar o braço a torcer, escreveu num papel:
'Me acorde às 6 horas da manhã'.
No outro dia, ele levantou e quando olhou no relógio eram 9h30. O homem teve um ataque e pensou:
- Que meeeerdaaa! Mas que absurdo! Que falta de consideração, ela não me acordou...
Nisto, olhou para a mesa de cabeceira e reparou um papel no qual estava escrito:
- ...São seis horas, levanta!!!
Moral da História:
Não fique sem conversar com as mulheres, elas ganham sempre, estão certas sempre e são simplesmente geniais na vingança!!!!!!
O casamento é a relação entre duas pessoas, onde uma pessoa está sempre certa e a outra, é o marido!
quinta-feira, 3 de setembro de 2009

Junho de 2009, numa cidade litorânea do RS, muito frio e mar agitado, a cidade parece deserta...
Os habitantes, endividados e vivendo as custas de crédito.
O mesmo saca uma nota de R$ 100,00, põe no balcão e pede para ver um quarto.
Enquanto o gringo vê o quarto, o gerente do hotel sai correndo com a nota de R$ 100,00 e vai até o açougue pagar suas dívidas com o açougueiro.
O açogueiro pega a nota e vai até um criador de suínos a quem deve e paga tudo.
O criador de suínos, por sua vez, pega também a nota e corre ao veterinário para liquidar sua dívida.
O veterinário, com a nota em mãos, vai até a zona pagar o que devia a uma prostituta (em tempos de crise essa classe também trabalha a crédito).
A prostituta sai com o dinheiro em direção ao hotel, lugar onde, às vezes, levava seus clientes e que ultimamente não havia pago pelas acomodações, e paga a conta.
Nesse momento, o gringo chega novamente ao balcão, pede a nota de volta, agradece mas diz não ser o que esperava e sai do hotel e da cidade.
Ninguém ganhou nenhum vintém, porém agora toda a cidade vive sem dívidas e começa a ver o futuro com confiança!
Moral da história: Quando circula o dinheiro, não há crise!
quarta-feira, 2 de setembro de 2009

Recém Formado....
Um jovem advogado, recém-formado, montou um luxuoso escritório num
prédio de alto padrão na Avenida 4 de Fevereiro e colocou na porta uma placa
dourada:
"Dr. Antônio Soares - Especialista em Direito Tributário".
No 1º dia de trabalho, chegou bem cedo, vestindo o seu melhor terno,
sentou-se atrás de sua escrivaninha, e ficou aguardando o primeiro cliente.
Meia hora depois batem à porta.
Ele pede para a pessoa entrar e sentar-se. Rapidamente apanha o telefone do
gancho e começa a simular uma conversa:
- Mas é claro, Sr. Mendonça, pode ficar tranqüilo! Nós vamos ganhar essa
causa! O juiz já deu parecer favorável!...
- Sei, sei... Como? Ah, os meus honorários? Não se preocupe! O senhor pode
pagar os outros 50 mil na semana que vem!...
- É claro!... O que é isso, sem problemas!... O senhor me dá licença agora
que eu tenho um outro cliente aguardando... Obrigado... Um abraço!
Bate o fone no gancho com força e diz:
- Bom dia, o que o senhor deseja?
- Eu vim instalar o telefone....
ÔBA VAMOS ?????

Num jardim encontravam-se há muito tempo duas estátuas, de frente uma para a outra.Uma feminina, outra masculina, ambas nuas.
Um dia apareceu um anjo que lhes disse:
"Como vocês têm sido duas estátuas exemplares, trazendo tanta beleza a quem olha para vocês, vou conceder 30 minutos de vida para que vocês possam, durante esse tempo, fazer o que quiserem".
Assim que o anjo se calou, as estátuas ganharam vida. Olharam uma para a outra, sorriram e correram para trás de uns arbustos.
O anjo sorriu ao ouvir os seus risinhos, enquanto se ouvia o barulho dos arbustos e das folhas.
Quinze minutos depois as duas estátuas saíram de trás dos arbustos com um ar de grande satisfação. O anjo ficou meio confuso e perguntou-lhes:
"Mas ainda restam 15 minutos! Não querem aproveitar esse tempo?"
A estátua masculina olhou para a sua companheira e perguntou:
"Quer repetir?"
Sorrindo, a estátua feminina respondeu:
"Claro! Mas desta vez é você quem segura o pombo e eu cago na cabeça
dele".
Confesse, não foi isto que você pensou, né??? ...Mente poluída!!!!!
Vai rezar 90 Pai Nosso e 180 Ave-Maria!!!!!!!!!
terça-feira, 1 de setembro de 2009
Pepinos nos olhos dos outros é.........................

O sujeito trabalhava há anos em uma fábrica de conservas e, um dia, confessou à mulher que estava possuído por uma terrível compulsão: a vontade incontrolável de colocar o pênis na cortadora de pepinos.
Espantada, a esposa sugeriu que ele procurasse um psicólogo, mas o marido relutou, prometendo que iria pensar no assunto. Foi enrolando, enrolando, enrolando e chateando a esposa com aquele assunto, até que um dia ela falou:
- Então coloca logo esse negócio na cortadora de pepinos, o problema é seu.
Um certo dia, ele chegou em casa cabisbaixo, profundamente abatido:
- O que aconteceu, querido?
- Lembra-se de minha compulsão de enfiar o pênis na cortadora de pepinos?
- Oh, não! Você não fez isso, fez?
- Sim, eu fiz!
- Meu Deus, e...o que aconteceu?
- Fui despedido..
- Mas, mas... e a cortadora de pepinos???
- Ela também foi despedida...
