O telegrama do Juvenal

O Juvenal tava desempregado há meses.

Com a resistência que só os brasileiros têm o Juvenal foi tentar mais um emprego em mais uma entrevista.
Ao chegar ao escritório, o entrevistador observou que o candidato tinha exatamente o perfil desejado, as virtudes ideais e lhe perguntou:
- Qual foi seu último salário?
- 'Salário mínimo', respondeu Juvenal.
- Pois se o Senhor for contratado, ganhará 10 mil dólares por mês!
- Jura?
- Que carro o Senhor tem?
- Na verdade, agora eu só tenho um carrinho pra vender pipoca na rua e um carrinho de mão!
- Pois se o senhor trabalhar conosco ganhará um Audi para você e uma BMW para sua esposa! Tudo zero!
- Jura?
- O senhor viaja muito para o exterior?
- O mais longe que fui foi pra Belo Horizonte, visitar uns parentes...
- Pois se o senhor trabalhar aqui viajará pelo menos 10 vezes por ano, para Londres, Paris, Roma, Mônaco, Nova Iorque, etc.
- Jura?
- E lhe digo mais.... O emprego é quase seu. Só não lhe confirmo agora porque tenho que falar com meu gerente. Mas é praticamente garantido. Se até amanhã (6ª feira) à meia-noite o senhor NÃO receber um telegrama nosso cancelando, pode vir trabalhar na segunda-feira com todas essas regalias que eu citei.
Então já sabe: se NÃO receber telegrama cancelando até à meia-noite de amanhã, o emprego é seu!
Juvenal saiu do escritório radiante.
Agora era só esperar até a meia-noite da 6ª feira e rezar para que não aparecesse nenhum maldito telegrama.
Sexta-feira mais feliz não poderia haver.
E Juvenal reuniu a família e contou as boas novas.
Convocou o bairro todo para uma churrascada comemorativa à base de muita música.
Sexta de tarde já tinha um barril de chope aberto.
Às 9 horas da noite a festa fervia.
A banda tocava, o povo dançava, a bebida rolava solta.
Dez horas, e a mulher de Juvenal aflita, achava tudo um exagero..
A vizinha gostosa, interesseira, já se jogava pro lado do Juvenal.
E a banda tocava!
E o chope gelado rolava!
O povo dançava!
Onze horas, Juvenal já era o rei do bairro.
Gastara horrores para o bairro encher a pança.
Tudo por conta do primeiro salário.
E a mulher resignada, meio aflita, meio alegre, meio boba, meio assustada.
Às onze horas e cinqüenta e cinco minutos... Vira na esquina buzinando feito louco, um cara numa motoca amarela...
Era do Correio!
A festa parou!
A banda calou!
A tuba engasgou!
Um bêbado arrotou!
Uma velha peidou!
Um cachorro uivou!
Meu Deus, e agora? Quem pagaria a conta da festa?
- Coitado do Juvenal! Era a frase mais ouvida.
- Joguem água na churrasqueira!
O chope esquentou!
A mulher do Juvenal desmaiou!
A motoca parou!
O cara desceu e se dirigiu ao Juvenal:
- Senhor Juvenal Batista Romano Barbieri?
- Si, si, sim, so, so, sou eu...
A multidão não resistiu...
OOOOOHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!
E o cara da motoca:
- Telegrama para o senhor...
Juvenal não acreditava...
Pegou o telegrama, com os olhos cheios d'água, ergueu a cabeça e olhou para todos.
Silêncio total.
Não se ouvia sequer uma mosca!
Juvenal respirou fundo e abriu o envelope do telegrama tremendo, enquanto uma lágrima rolava, molhando o telegrama.
Olhou de novo para o povo e a consternação era geral.
Tirou o telegrama do envelope, abriu e começou a ler.
O povo em silêncio aguardava a notícia e se perguntava:
- E agora? Quem vai pagar essa festa toda?
Juvenal recomeçou a ler, levantou os olhos e olhou mais uma vez para o povo que o encarava...
Então, Juvenal abriu um largo sorriso, deu um berro triunfal e começou a gritar eufórico.
- Mamãe morreeeeuuu! -Mamãe morreeeeuuu!!!!!!!

E FOI ASSIM.............

BRIGUINHAS DE CASAL . . .


Nós homens, os incompreendidos...



> Minha esposa sentou-se no sofá junto a mim enquanto eu passava pelos canais.
> Ela perguntou, "O que tem na TV?"
> Eu disse, "Poeira."
> E a briga começou...
>
> ==============================
>
> Minha esposa estava dando dicas sobre o que ela queria para seu
> aniversário que estava próximo.
> Ela disse, "Quero algo brilhante que vá de 0 a 200 em cerca de 3 segundos."
> Eu comprei uma balança para ela.
> E então a briga começou...
>
> ==============================
>
> Quando cheguei em casa ontem a noite, minha esposa exigiu que a levasse a algum lugar caro.
> Então eu a levei ao posto de gasolina.
> E então a briga começou...
>
> ==============================
>
> Minha esposa e eu estavamos sentados numa mesa na minha reunião de colegial, e eu fiquei

> olhando para uma moça bêbada que balançava seu drinque enquanto estava sozinha numa mesa próxima.
> Minha esposa perguntou, "Você a conhece ?"
> "Sim," disse eu, "Ela é minha antiga namorada...Eu sei que ela começou a beber logo depois que

> nos separamos há tantos anos, e pelo que sei ela nunca mais ficou sóbria."
> "Meu Deus!", disse minha esposa, "quem pensaria que uma pessoa poderia ficar celebrando por tanto tempo?"
> E então a briga começou...
>
> ==============================
>
> Depois de aposentar-me, fui até o INSS para poder receber meu > benefício. A mulher que me atendeu

> solicitou minha identidade para verificar minha idade.
> Chequei meus bolsos e percebi que a tinha deixado em casa. Disse a > mulher que lamentava,

> mas teria que ir até minha casa e voltar depois.
> A mulher disse, "Desabotoe sua camisa."
> Então, desabotoei minha camisa deixando exposto meus cabelos crespos prateados. Ela disse,

> "Este cabelo prateado no seu peito é prova suficiente para mim," e processou meu benefício.
> Quando cheguei em casa, contei entusiasmado o que ocorrera para minha > esposa. Ela disse,

> "Por que você não abaixou as calças ? Você poderia ter conseguido auxilio-invalidez também..."
> E então a briga começou...
>
> ==============================
> A mulher esta nua, olhando no espelho do quarto de dormir. Ela não > está feliz com o que vê e

> diz para o marido, "Sinto-me horrível; pareço velha, gorda e feia. Eu realmente preciso de um elogio seu."
> O marido retruca, "Sua visão está perto da perfeição."
> E então a briga começou...
>
> ==============================
>
> Eu levei minha esposa ao restaurante. O garçom, por algum motivo, anotou meu pedido primeiro.

> "Eu vou querer churrasco, mal-passado, por favor."
> Ele disse, "Você não está preocupado com a vaca louca ?"
> "Não, ela mesma pode fazer seu pedido."
> E então a briga começou...

XOTE BOM

- XOTE BOM_ estou divulgando em todo o Brasil , juntos no proximo verão.
Abraços. ,, , OBS; è só clicar na imagem abaixo , Gustavo Tiné

Beijos Gabriela

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Your friend, gustavotine@hotmail.com, : Vamos dançar ao som de xotebom. e estou divulgando este novo trabalho. Gustavo Tiné
GUSTAVO TINE CANTA XOTE BOM

5 min 1 sec - Aug 1, 2008
Description: apresentação de gustavo tiné e a sopa de aruá.
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MEDIDAS ANTI CORRUPÇÃO

- Bloqueador de celular no congresso nacional.
- Tornozeleira de localização , em todos os congressistas.
- Paletó listrados ( preto e Branco ) roupa oficial dos parlamentares.
- Visitas íntimas no congresso , as segundas e sextas feiras. Monitorado feito BBB.
- Um papagaio falador e um agente da polícia Federal em cada gabinete.

Eu prometo !!!!!!

Frases que um homem nunca vai ouvir !!!!

Frases que o homem sempre quis ouvir, MAS NUNCA VAI !!!

01) Nossa! Você está tão estressado! Deixa eu fazer um sexo oral pra relaxar.

02)Tem comida demais em casa. Vamos levar só cerveja.

03 ) Eu acho que você deveria passar a noite com seus amigos...você merece isso.

04) Que peido incrível! Peida de novo!

05) Eu sei que é apertado aí atrás, mas você tem que tentar de novo...Tenta!!!

06)Pode deixar que eu troco o óleo e calibro os pneus.

07) Vem ver querido... a filha do vizinho está só de calcinha novamente.

08) Não esquenta, deixa que na hora eu engulo.

09) Por que você não esquece essa história de 'Dia dos 'Namorados' e compra uma coisa pra você?

10) Vamos assinar a Playboy?

11) Que tal fazermos algo, eu, você e aquela minha amiga deliciosa? (Impossível!!!!!!!!)

12) Gozou? Então dorme que eu me viro sozinha...

13) O pessoal do escritório te ligou do puteiro. É para você ir para lá em 10 minutos.

14) Hmm... esse seu bafo de cachaça tá me deixando com um tesão.

15) Dinheiro? Prá quê? Eu só quero teu amor ...

ACONTECEU NO MUNDO !!!!!!

As freiras

Quatro freirinhas num fusca branco, pela estrada afora.
A motorista distraiu-se cantando a musica tema da "Novica Rebelde" e o fusca bateu de frente num caminhão.
As quatro freirinhas morreram. Foram, e claro, para o céu.
Antes de entrar, porem, precisavam ser entrevistadas por São Pedro.
As quatro, disciplinadas como eram, formaram uma fila.
São Pedro aproxima-se da primeira e pergunta:
- Diga, minha filha, existiu ou aconteceu algo na sua vida
terrena que possa ter maculado sua pureza e santidade?
- Bem padre, aconteceu sim. Eu trabalhava como enfermeira num hospital e, uma vez, eu VI UM BILAU!
- Só isto?
- Só.
- Isto não é problema. Vá ate aquela fonte de água benta, lave seus olhos e pode entrar. São Pedro repetiu a pergunta para a segunda freira:
- E você, minha filha, existiu ou aconteceu algo na sua vida terrena que possa ter maculado sua pureza e santidade?
- Bem padre, comigo aconteceu sim. Eu também trabalhava como enfermeira num hospital e, mais de uma vez, eu não so VI UM BILAU como também dei banho no paciente e, por isto TOQUEI NO BILAU!
- Isto também não é problema. Vá até aquela fonte de água benta, lave seus olhos e também as suas mãos e pode entrar.
Observando o andar da carruagem, a quarta freirinha tocou o ombro da terceira e pediu:
- Escute, eu posso passar na sua frente?
- Pode sim, mas, por que quer ser entrevistada antes de mim?
- É que eu queria fazer meu gargarejo ANTES de você lavar sua bundinha na fonte!

ESTUDOS PROFUNDO DOS HOMO ERECTO VIRIL

01) Como se chama uma mulher que sabe onde seu marido está, todas as noites?Resposta: Viúva.
02) Como se chama um homem inteligente, sensível e bonito?R.: Boato.
03) O que deve fazer uma mulher quando seu marido corre em zigue-zague pelo jardim?R.: Continuar a atirar!
04) Porque os homens não têm período de crise na idade madura?R.: Porque nunca saem da adolescência. (Absolutamente verdade!)
05) Qual é o ponto comum entre os homens que freqüentam bares para solteiros?R.: Todos eles são casados.
06) Por que as mulheres não querem mais secasar?R.: Porque não é justo! Imagine: por causa de ' 100 gramas de lingüiça' terque levar o porco inteiro! (Mto boa!!!)
07) Qual a semelhança entre o homem e o microondas?R.: Aquecem em 15 segundos!
08) Qual a semelhança entre o homem e o caracol?R.: Ambos têm chifres, babam e se arrastam. E ainda pensam que a casa é deles!
09) Por que não existe homem inteligente, sensível e bonito ao mesmo tempo?>R.: Seria mulher!
10) Quando um homem mostra que tem planos para o futuro?R.: Quando ele compra 2 caixas de cerveja.
11) Por que mulheres casadas são mais gordas do que as solteiras?R.: A solteira chega em casa, vê o que tem na geladeira e vai pra cama.Já a casada vê o que tem na cama e vai pra geladeira.(Hahahahaha)
12) O que disse Deus depois de criar o homemR.: Tenho que ser capaz de fazer coisa melhor...
13) O que disse Deus depois de criar a mulher?R.: A prática traz a perfeição! Hahahahahaha muuuuuiiiito bom...