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quarta-feira, 14 de janeiro de 2009

TEM PAI QUE É SURDO !!!!!!

Quatro amigos se encontraram em uma festa, após 30 anos sem se verem.

Algum drinque aqui, bate papo de lá e de cá e um deles resolve ir ao banheiro. Os que ficaram começaram a falar sobre os filhos.

O primeiro diz : - Meu filho é meu orgulho. Ele começou a trabalhar como

Office Boy em uma empresa. Estudou, se formou em Administração, foi promovido a gerente da empresa e hoje é o presidente.

Ele ficou tão rico, tão rico, que no aniversário de um amigo na semana passada, ele deu uma Mercedes nova para ele.

O segundo disse : - Nossa, que beleza! Mas meu filho também é um grande orgulho para mim.

Ele começou trabalhando como entregador de passagens. Estudou e formou-se piloto. Foi trabalhar em uma grande empresa aérea. Resolveu entrar como sócio na empresa e hoje ele é o dono. Ele ficou tão rico, que no aniversário de um amigo, também na semana passada, ele deu-lhe um avião 737 de presente.

O terceiro falou : - Nossa parabéns ! Mas meu filho também ficou muito rico.

Ele estudou, formou-se em engenharia e abriu uma construtora. Deu tão certo que ele ficou milionário. Ele também deu um super presente para um amigo que fez aniversário por esses dias . Ele construiu uma casa de 500 metros quadrados na praia para ele.

O amigo que havia ido até o banheiro chegou e perguntou : - Qual é o assunto ?

- Estamos falando do orgulho que temos de nossos filhos.

- E o seu ? O que ele faz ?

- Meu filho é garoto de programa, dorme o dia todo e ganha a vida fazendo a alegria dos boiolas.

E os amigos disseram :

- Nossa que decepção para você !

Que nada, ele é meu orgulho! É um grande sortudo! Ele fez aniversário semana passada e ganhou uma casa na praia com 500 metros quadrados, um avião 737 e uma Mercedes zerinho de presente de três viadinhos.

SILÊNCIO GERAL

terça-feira, 13 de janeiro de 2009

EM QUE PARTE DO BRASIL ?

Dois leões fugiram do Jardim Zoológico. Na fuga, cada um tomou um rumo diferente. Um dos leões foi
> para a floresta e o outro foi para o centro da cidade. Procuraram os leões por todo o lado, mas ninguém os encontrou.
> Depois de um mês, para surpresa geral, o leão que voltou foi justamente o que fugira para as
> matas. Voltou magro, faminto, alquebrado. Assim, o leão foi reconduzido a sua jaula.
> Passaram-se oito meses e ninguém mais se lembrou do leão que fugira
> para o centro da cidade, quando um dia houve uma correria e o bicho foi recapturado. Voltou ao
> Jardim Zoológico gordo, sadio, vendendo saúde.
> Mal ficaram juntos de novo, o leão que fugira para a floresta perguntou
> ao colega:
> - Como é que conseguiste ficar a cidade esse tempo todo e ainda voltar
> com saúde? Eu, que fugi para para a mata, tive que voltar, porque quase não encontrava o que comer ... !!!
> O outro leão então explicou:
> - Enchi-me de coragem e fui esconder-me numa repartição pública. Cada dia comia um funcionário e ninguém dava por falta dele.
> - E por que voltaste então para cá? Tinham acabado os funcionários?
> - Nada disso. Funcionário público é coisa que nunca se acaba. É que eu
> cometi um erro gravíssimo. Tinha comido o diretor geral, dois
> superintendentes, cinco adjuntos, três coordenadores, dez assessores,
> doze chefes de seção, quinze chefes de divisão, várias secretárias, dezenas de funcionários e
> ninguém deu por falta deles! Mas, no dia em que eu comi o cara que servia o cafezinho... Estraguei tudo!!!

segunda-feira, 12 de janeiro de 2009

SEGUNDAS INTENÇÕES

Mais ou menos 29 anos, executivo, bem apessoado, senta-se na poltrona do
avião com destino a New York e, maravilha: depara-se com uma morena
escultural sentada na poltrona junto à janela.
Pernas cruzadas, perfeitas, saia curta deixando entrever um belíssimo
par de coxas, seios no tamanho exato, empinados, lábios carnudos, mas
sem volume demasiado, enfim, uma DEUSA...
Decola a aeronave, céu de brigadeiro, uma vontade enorme de puxar
conversa, mas a morena, impassível, lê um grosso volume com muita
atenção. 15 minutos de vôo e o cavalheiro não se contém:
- É a primeira vez que vai a New York?
Ela, gentil, com uma voz muito sensual, mas de certa forma reservada:
- Não, é uma viagem habitual...
Ele, agora animado:
- Trabalha com moda, por acaso...?
- Não, viajo em função de minhas pesquisas...
- Desculpe-me a curiosidade, é escritora...?
- Não, sou sexóloga.
- Muito interessante e raro. Suas pesquisas dedicam-se, na sexologia,
a quê, especificamente?
Ela, tranqüila e sempre com a mesma voz de veludo:
- No momento, dedico-me a pesquisar as características do membro
masculino, o que julgo ser um trabalho de fôlego e muito difícil.
- Nas suas pesquisas, a que conclusão já chegou?
- Bom, de todos os pesquisados, já concluí que os Índios, sem dúvida,
são os portadores de membros com as dimensões mais avantajadas e em
contrapartida, os Árabes são os que permanecem mais tempo no coito
antes de entrarem em gozo. Logo , são os que proporcionam mais prazer
às suas parceiras. Além disso... Oh! Desculpe-me, senhor! Eu estou
aqui falando sem parar e nem sei o seu nome...
- MOHAMED PATAXÓ, às suas ordens!

NOVAS TECNOLOGIAS......

A mulher está na cama com um 'amigo' e de repente ouve o barulho da chave na fechadura. Fica nervosa, principalmente, porque nos apartamentos modernos não há espaço debaixo da cama, estão a 20 andares de altura, não há armários... e, de repente, ela diz ao amante:- Querido, fica tranqüilo e faz tudo o que eu disser. Fica ali de pé, como se fosses um robô, sem pestanejar.O marido entra:- Olá amorzinho! Olha, anteciparam o vôo e eu cheguei um dia antes... mas.... quem é esse tipo e que merda está aqui a fazer nu, aí plantado?A mulher sorri e responde:- Como me tens abandonado com essas viagens e reuniões, resolvi comprar este 'robô escravo sexual modelo RTSEX-2007'. Vem, aproxima-te... toca-o... Tem pele de verdade; é arrefecido a água; gasta pouco, processador de 256 bites, ligação GPRS à Internet, actualizações automáticas, etc, etc....- Mas, amor..Havia necessidade disso?- E o que querias? Que me enrolasse com algum vizinho ou com o porteiro do prédio?- Está bem, deixa-te de parvoíces e vamos para a cama - disse ele. A mulher, que já estava cansada, responde:- Ai, fofinho, é que... me dói a cabeça e além do mais eu estou naqueles dias...- Que má sorte a minha. Então, porque não vais arranjar qualquer coisa para eu comer?A mulher sai do quarto e vai para a cozinha. O marido, que ficou a sós com o suposto 'robô', olhando-o diz:- Se este invento é bom para a minha mulher, também vai servir para mim.E então, puxa-o pelo braço, atira-o para cima da cama, põe-o de quatro e quando está a ponto de partir para os finalmente, o robô diz nervosamente e com a voz mais metálica e robótica que consegue:- 'ERRO! ERRO DE SISTEMA, ENTRADA INCORRETA! ERRO! ERRO DE SISTEMA, ENTRADA INCORRETA'.O marido mira-o de alto a baixo, sobe as calças e diz:- Que se lixe a merda do robô moderno. Vou atirá-lo agora mesmo pela janela fora...O amante, assustado ao lembrar-se dos 20 andares do prédio, grita com a mesma voz metálica:- SISTEMA ATUALIZADO! DOWNLOAD DE SOFTWARE COMPLETO! POR FAVOR TENTE NOVAMENTE!

sábado, 10 de janeiro de 2009

RUÍDOS NA COMUNICAÇÃO

EX-VIRGEM

A família tomava sua refeição tranqüila quando, de repente, a filha de 10 anos comenta: - Tenho uma má notícia...Não sou mais Virgem! Sou uma vaca! E começa a chorar, visivelmente alterada, com as mãos no rosto e um ar de vergonha. Silêncio sepulcral na mesa..De repente, começam as acusações mútuas: - Isto é por você ser como é! - marido dirigindo-se à mulher. Por se vestir como uma puta barata e se arreganhar para o primeiro imbecil que chega aqui em casa.Claro que isso tinha que ocorrer, com este exemplo que a menina vê todo dia! - E você - pai apontando para a outra filha de 18 anos - que fica se agarrando no sofá e lambendo aquele palhaço do teu namorado que tem jeito de viado. Tudo na frente da menina. A mãe não agüenta mais e revida, gritando: - E quem é o idiota que gasta metade do salário com as putas e se despede delas na porta de casa? Pensa que eu e as meninas somos cegas? E além disso, que exemplo você pode dar se, desde que assinou esta maldita TV a cabo, passa todos os finais de semana assistindo a pornôs de quinta categoria e depois se acaba em punhetas, com direito a todos os tipos de gemidos e grunhidos? Desconsolada e à beira de um colapso, a mãe, com os olhos cheios de lágrimas e a voz trêmula, pega ternamente na mão da filhinha e pergunta baixinho: - Como foi que isso aconteceu, minha filha? E, entre soluços, a menina responde: - A professora me tirou do presépio! A Virgem agora é a Vanessa, eu vou fazer a vaquinha...

sexta-feira, 9 de janeiro de 2009

UMA NOVA ESPERANÇA DE EMPREGO

Você acha que não te contratam em uma Grande Empresa porque o seu currículo é muito 'fraquinho' ou não expressa realmente seus dotes profissionais?
É muito simples!!! Basta fazer algumas substituições no Nome de sua profissão!
A seguir, algumas dicas para você dar um reforço em seu curriculum:


Apenas falando de seus empregos anteriores:
* Especialista em Marketing Impresso (boy da xerox)
*Supervisor Geral de Bem-Estar, Higiene e Saúde (faxineiro)
* Oficial Coordenador de Movimentação Interna (porteiro)
* Oficial Coordenador de Movimentação Noturna (vigia)
* Distribuidor de Recursos Humanos (motorista de ônibus)
* Distribuidor de Recursos Humanos VIP (motorista de táxi)
* Distribuidor Interno de Recursos Humanos (Ascensorista)
* Diretora de Fluxos e Saneamento de Áreas (a tia que limpa o banheiro)
* Especialista em Logística de Energia Combustível (frentista)
* Supervisor de Serviços de Engenharia Civil (Mestre de obra)
* Agente de Serviços de Engenharia Civil (Pedreiro)
* Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil
(Servente, o chamado peão de obra!) - VEJA BEM!!! É o bicho...
* Especialista em Logística de Documentos (office-boy)
* Especialista Avançado em Logística de Documentos
(motoboy) - que massa!!!
* Consultor de Assuntos Gerais e Não Específicos
(vidente) - esse é melhor ainda!
* Técnico de Marketing Direcionado
(distribuidor de santinho nas Esquinas ou vendedor de bombons em ônibus coletivo) - que ideia genial!!!
* Especialista em Logística de Alimentos (garçom) - que delícia!!!
* Coordenador de Fluxo de Artigos Esportivos (gandula) - show de bola!!!
* Distribuidor de Produtos Alternativos e Alta Rotatividade
(camelô) - não é perfeito???
* Técnico Saneador de Vias Publicas (gari) - É só limpeza...
* Especialista em Entretenimento Masculino (prostituta) - PQP... Esse é 10...
* Especialista em Entretenimento Masculino Sênior
(prostituta de luxo ou acompanhante) - Mais PQP ainda... É 1000!!!
* Dublê de Especialista em Entretenimento Masculino
(travesti) - esse é bárbaro!!! É Froid...
* Supervisor dos Serviços de Entretenimento Masculino
(cafetão) - É só na manha!!!
* Técnico em Redistribuição de Renda (ladrão) - Sem mais comentários!!!!!!!!

quinta-feira, 8 de janeiro de 2009

OS 21 TIPOS DE ORGASMOS FEMININOS

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01 - Asmática..............................: Uhh... Uhhh... Uhhh
02 - Geográfica...........................: Aqui, aqui, aqui, aqui....
03 - Matemática...........................: Mais, mais, mais, mais...
04 - Religiosa..............................: Ai meu Deus, ai meu Deus...
05 - Suicida..................................: Eu vou morrer , eu vou morrer...
06 - Homicida..............................: Não pára, senão te maaaaaatoooo!!!!
07 - Sorveteira............................: Ai Kibon, ai Kibon, ai kibon...
08 - Zootecnista..........................: Vem, meu macho!!! Vem, meu Macho!!!
09 - Torcedora............................: Vai, vai, vai...
10 - Professora de Inglês.........: Ohhh !!! YES !!! Ohhh.... my God...!!!
11 - Margarina...........................: Que Delícia, que delícia...
12 - Negativa..............................: Não.... Não..... Não.....
13 - Positiva...............................: Sim... Sim... Sim...
14 - Pornográfica......................: Puta que o Pariu... vai filho da puta...vai...
15 - Serpente Indiana...............: Ssssssssss......... Ssssssssss.....
16 - Professora.........................: Sim... isso... por aí... exato... isso....
17 - Sensitiva.............................: Tô sentindo.... tô sentindo.....
18 - Desinformada....................: O que é isso ? O que é isso?....
19 - Degustadora......................: Ai, gostoso... gostoso... gostoso...
20 - Cozinheira..........................: Mexe... Mexe... Mexe....
21 - Casada................................: Olha só, a empregada não limpou o lustre direito...