Como nasce uma notícia

Dois menininhos estavam saindo do Morumbi quando um deles foi atacado por um Rottweiler feroz.
O outro menino imediatamente pegou um pedaço de pau e deu na cabeça do cachorro, fazendo com que o cão caísse morto e o amiguinho ficasse apenas com alguns arranhões.
Ao ver a cena, um repórter que passava correu para ser o primeiro a cobrir a fantástica história. Pensou em voz alta: Já estou até vendo a manchete:
- Jovem são paulino salva amigo de animal feroz.
- Mas, eu não sou são paulino... - disse o menino.
- Me desculpe, apenas presumi que fosse, já que estamos na saída do Morumbi... Então, vou escrever: 'Bravo pequeno palmeirense evita tragédia com amigo !'
- Mas, eu também não sou palmeirense... - disse novamente o menino.
- Ok, então: 'Pequenino santista vira herói !'
- Não sou santista moço.
- Mas a final, pra que merda de time você torce?
- Sou corinthiano!!!
E o repórter escreve em seu caderninho: "Delinqüente corinthiano assassina brutalmente adorável animal doméstico''

Idéias avançadas para acabar com a corrupção

UM CHIP para ser introduzido no orificio "bostífero" dos nossos parlamentares , no inicio do mandato.
Esse chip conteria um dispositivo anti-corrupção , que daria um choque de 500 Volts na rabichola deles, até queimar os cabelinhos da rosquinha ,Toda vez que os infãmes do poder falasse essas palavras :
Quanto levo nessa ? , Cadê meus 10% ? , Deposita na conta de minha mulher , sogra , irmão etc.., Manda as verdinha , Sou inocente , Cadê as oncinhas ? , Tõ esperando o presentinho , Deixa lá naquele lugar combinado , será que estamos grampeados ?, Alguem sabe ? , Eu não sabia que não podia........

O telegrama do Juvenal

O Juvenal tava desempregado há meses.

Com a resistência que só os brasileiros têm o Juvenal foi tentar mais um emprego em mais uma entrevista.
Ao chegar ao escritório, o entrevistador observou que o candidato tinha exatamente o perfil desejado, as virtudes ideais e lhe perguntou:
- Qual foi seu último salário?
- 'Salário mínimo', respondeu Juvenal.
- Pois se o Senhor for contratado, ganhará 10 mil dólares por mês!
- Jura?
- Que carro o Senhor tem?
- Na verdade, agora eu só tenho um carrinho pra vender pipoca na rua e um carrinho de mão!
- Pois se o senhor trabalhar conosco ganhará um Audi para você e uma BMW para sua esposa! Tudo zero!
- Jura?
- O senhor viaja muito para o exterior?
- O mais longe que fui foi pra Belo Horizonte, visitar uns parentes...
- Pois se o senhor trabalhar aqui viajará pelo menos 10 vezes por ano, para Londres, Paris, Roma, Mônaco, Nova Iorque, etc.
- Jura?
- E lhe digo mais.... O emprego é quase seu. Só não lhe confirmo agora porque tenho que falar com meu gerente. Mas é praticamente garantido. Se até amanhã (6ª feira) à meia-noite o senhor NÃO receber um telegrama nosso cancelando, pode vir trabalhar na segunda-feira com todas essas regalias que eu citei.
Então já sabe: se NÃO receber telegrama cancelando até à meia-noite de amanhã, o emprego é seu!
Juvenal saiu do escritório radiante.
Agora era só esperar até a meia-noite da 6ª feira e rezar para que não aparecesse nenhum maldito telegrama.
Sexta-feira mais feliz não poderia haver.
E Juvenal reuniu a família e contou as boas novas.
Convocou o bairro todo para uma churrascada comemorativa à base de muita música.
Sexta de tarde já tinha um barril de chope aberto.
Às 9 horas da noite a festa fervia.
A banda tocava, o povo dançava, a bebida rolava solta.
Dez horas, e a mulher de Juvenal aflita, achava tudo um exagero..
A vizinha gostosa, interesseira, já se jogava pro lado do Juvenal.
E a banda tocava!
E o chope gelado rolava!
O povo dançava!
Onze horas, Juvenal já era o rei do bairro.
Gastara horrores para o bairro encher a pança.
Tudo por conta do primeiro salário.
E a mulher resignada, meio aflita, meio alegre, meio boba, meio assustada.
Às onze horas e cinqüenta e cinco minutos... Vira na esquina buzinando feito louco, um cara numa motoca amarela...
Era do Correio!
A festa parou!
A banda calou!
A tuba engasgou!
Um bêbado arrotou!
Uma velha peidou!
Um cachorro uivou!
Meu Deus, e agora? Quem pagaria a conta da festa?
- Coitado do Juvenal! Era a frase mais ouvida.
- Joguem água na churrasqueira!
O chope esquentou!
A mulher do Juvenal desmaiou!
A motoca parou!
O cara desceu e se dirigiu ao Juvenal:
- Senhor Juvenal Batista Romano Barbieri?
- Si, si, sim, so, so, sou eu...
A multidão não resistiu...
OOOOOHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!
E o cara da motoca:
- Telegrama para o senhor...
Juvenal não acreditava...
Pegou o telegrama, com os olhos cheios d'água, ergueu a cabeça e olhou para todos.
Silêncio total.
Não se ouvia sequer uma mosca!
Juvenal respirou fundo e abriu o envelope do telegrama tremendo, enquanto uma lágrima rolava, molhando o telegrama.
Olhou de novo para o povo e a consternação era geral.
Tirou o telegrama do envelope, abriu e começou a ler.
O povo em silêncio aguardava a notícia e se perguntava:
- E agora? Quem vai pagar essa festa toda?
Juvenal recomeçou a ler, levantou os olhos e olhou mais uma vez para o povo que o encarava...
Então, Juvenal abriu um largo sorriso, deu um berro triunfal e começou a gritar eufórico.
- Mamãe morreeeeuuu! -Mamãe morreeeeuuu!!!!!!!

E FOI ASSIM.............

BRIGUINHAS DE CASAL . . .


Nós homens, os incompreendidos...



> Minha esposa sentou-se no sofá junto a mim enquanto eu passava pelos canais.
> Ela perguntou, "O que tem na TV?"
> Eu disse, "Poeira."
> E a briga começou...
>
> ==============================
>
> Minha esposa estava dando dicas sobre o que ela queria para seu
> aniversário que estava próximo.
> Ela disse, "Quero algo brilhante que vá de 0 a 200 em cerca de 3 segundos."
> Eu comprei uma balança para ela.
> E então a briga começou...
>
> ==============================
>
> Quando cheguei em casa ontem a noite, minha esposa exigiu que a levasse a algum lugar caro.
> Então eu a levei ao posto de gasolina.
> E então a briga começou...
>
> ==============================
>
> Minha esposa e eu estavamos sentados numa mesa na minha reunião de colegial, e eu fiquei

> olhando para uma moça bêbada que balançava seu drinque enquanto estava sozinha numa mesa próxima.
> Minha esposa perguntou, "Você a conhece ?"
> "Sim," disse eu, "Ela é minha antiga namorada...Eu sei que ela começou a beber logo depois que

> nos separamos há tantos anos, e pelo que sei ela nunca mais ficou sóbria."
> "Meu Deus!", disse minha esposa, "quem pensaria que uma pessoa poderia ficar celebrando por tanto tempo?"
> E então a briga começou...
>
> ==============================
>
> Depois de aposentar-me, fui até o INSS para poder receber meu > benefício. A mulher que me atendeu

> solicitou minha identidade para verificar minha idade.
> Chequei meus bolsos e percebi que a tinha deixado em casa. Disse a > mulher que lamentava,

> mas teria que ir até minha casa e voltar depois.
> A mulher disse, "Desabotoe sua camisa."
> Então, desabotoei minha camisa deixando exposto meus cabelos crespos prateados. Ela disse,

> "Este cabelo prateado no seu peito é prova suficiente para mim," e processou meu benefício.
> Quando cheguei em casa, contei entusiasmado o que ocorrera para minha > esposa. Ela disse,

> "Por que você não abaixou as calças ? Você poderia ter conseguido auxilio-invalidez também..."
> E então a briga começou...
>
> ==============================
> A mulher esta nua, olhando no espelho do quarto de dormir. Ela não > está feliz com o que vê e

> diz para o marido, "Sinto-me horrível; pareço velha, gorda e feia. Eu realmente preciso de um elogio seu."
> O marido retruca, "Sua visão está perto da perfeição."
> E então a briga começou...
>
> ==============================
>
> Eu levei minha esposa ao restaurante. O garçom, por algum motivo, anotou meu pedido primeiro.

> "Eu vou querer churrasco, mal-passado, por favor."
> Ele disse, "Você não está preocupado com a vaca louca ?"
> "Não, ela mesma pode fazer seu pedido."
> E então a briga começou...

XOTE BOM

- XOTE BOM_ estou divulgando em todo o Brasil , juntos no proximo verão.
Abraços. ,, , OBS; è só clicar na imagem abaixo , Gustavo Tiné

Beijos Gabriela

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Your friend, gustavotine@hotmail.com, : Vamos dançar ao som de xotebom. e estou divulgando este novo trabalho. Gustavo Tiné
GUSTAVO TINE CANTA XOTE BOM

5 min 1 sec - Aug 1, 2008
Description: apresentação de gustavo tiné e a sopa de aruá.
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Add it at video.google.com/videouploadform If you're having trouble w

MEDIDAS ANTI CORRUPÇÃO

- Bloqueador de celular no congresso nacional.
- Tornozeleira de localização , em todos os congressistas.
- Paletó listrados ( preto e Branco ) roupa oficial dos parlamentares.
- Visitas íntimas no congresso , as segundas e sextas feiras. Monitorado feito BBB.
- Um papagaio falador e um agente da polícia Federal em cada gabinete.

Eu prometo !!!!!!

Frases que um homem nunca vai ouvir !!!!

Frases que o homem sempre quis ouvir, MAS NUNCA VAI !!!

01) Nossa! Você está tão estressado! Deixa eu fazer um sexo oral pra relaxar.

02)Tem comida demais em casa. Vamos levar só cerveja.

03 ) Eu acho que você deveria passar a noite com seus amigos...você merece isso.

04) Que peido incrível! Peida de novo!

05) Eu sei que é apertado aí atrás, mas você tem que tentar de novo...Tenta!!!

06)Pode deixar que eu troco o óleo e calibro os pneus.

07) Vem ver querido... a filha do vizinho está só de calcinha novamente.

08) Não esquenta, deixa que na hora eu engulo.

09) Por que você não esquece essa história de 'Dia dos 'Namorados' e compra uma coisa pra você?

10) Vamos assinar a Playboy?

11) Que tal fazermos algo, eu, você e aquela minha amiga deliciosa? (Impossível!!!!!!!!)

12) Gozou? Então dorme que eu me viro sozinha...

13) O pessoal do escritório te ligou do puteiro. É para você ir para lá em 10 minutos.

14) Hmm... esse seu bafo de cachaça tá me deixando com um tesão.

15) Dinheiro? Prá quê? Eu só quero teu amor ...