SEXO AOS 92 ANOS

Devido ao falecimento do avô, aos 92 anos, o jovem Camilo vai fazer uma
visita de pêsames à sua avó de 89 anos.
Quando chega, encontra a anciã chorando e tenta confortá-la.
Um pouco depois, quando vê a avó mais calma o neto pergunta:
- Vovó, como morreu o vovô?
- Morreu ao fazermos amor - confessa a avó.
Camilo, espantado, responde-lhe que as pessoas de 90 anos ou mais, não
deveriam fazer amor porque é muito perigoso.
Ao que a avó responde:
- Mas nós só fazíamos aos domingos, já há cinco anos e com muita
calma, ao compasso das badaladas do sino da Igreja. Era ding para pôr
e dong para tirar...
Se não fosse o filho da puta do sorveteiro com o seu sininho, o seu
avô ainda estaria vivo ... !!!

Vaidade mata!

Uma mulher foi levada às pressas para o CTI de um hospital.
Lá chegando, teve a chamada 'quase morte', que é uma situação pré-coma, e neste estado, encontrou-se com a morte.

- Que é isso? - perguntou - Eu morri?

- Não. Pelos meus cálculos, você morrerá daqui a 43 anos, 8 meses, 9 dias e 16 horas.

Ao voltar a si, refletindo sobre quanto tempo ainda tinha de vida, resolveu ficar ali mesmo naquele hospital e fazer uma lipospiração, uma plástica de restauração dos seios, plástica no rosto, correção no nariz, tirou todos os excessos, as ruguinhas e tudo mais que podia mexer para ficar linda e jovial.

Após alguns dias de sua alta médica, estava tão contente e vaidosa de sua nova forma fisica que ao atravessar a rua, não olhou para os lados. Veio um veículo em alta velocidade e a atropelou, matando-a na hora.

Ao encontrar-se de novo com a morte, ela perguntou irritada:

- Puxa, você me disse que eu tinha mais 43 anos de vida. Por que morri depois de toda aquela despesa com cirurgias plásticas!?

A morte aproximou-se bem dela e, olhando-a diretamente nos olhos, respondeu:

- CRIATURA, NÃO TE RECONHECI!! FOI MAL...

De madrugada, um grito alto vem do quarto escuro.
O marido que estava na sala assistindo filme na TV entra correndo, acende a
Luz e vê um cara pelado pulando pra fora pela janela.
A mulher grita:
- Aquele cara transou duas vezes comigo!
O marido pergunta:
- Duas? Por que você não gritou logo na primeira vez?
A mulher responde:
- Tava tudo escuro .. Eu pensei que fosse você... até que ele começou a dar a segunda...

Ai eu achei estranho...

Sexo da arca de Noé

Na Arca de Noé, a bicharada logo que entrou, danou a transar.

Noé baixou uma lei em que os animais só poderiam transar em dia marcados.

Para isso, entregou uma fichinha para cada um dos animais contendo dia e hora para o ato.

O macaco (sempre o macaco) passou pela macaca, e, * *no meio de outros animais disse:

- Quarta-feira, 3 horas, você vai sofrer!

A macaca ficou envergonhada.

Logo depois, de novo, lá vem o macaco, e no meio de outros bichos diz

- Quarta-feira, 3 horas você vai sofrer.

- Ela, aborrecida, foi reclamar para Noé.

- Noé... o macaco, toda hora que me encontra fala pra toda bicharada ouvir que quarta-feira, 3 horas, eu vou sofrer.

Eu sei que quarta, 3 horas, vamos transar, mas não precisa ficar anunciando aos quatro ventos.

Noé foi falar com o macaco, repreendendo-o, quando ouviu por resposta:

- Desculpe-me Noé, mas ela vai sofrer mesmo.

É que eu perdi a minha fichinha pro jumento no jogo de truco.

Pinga Tatuzinho

O rico e o pobre deram uma chegadinha na zona do meretrício local.

O rico pediu uma garrafa de champagne francês Don Perignon e também a
mulher mais gostosa e cara daquela zona.

Arrancou as roupas da "donzela" e, com ela em pé, derramou champagne no
reguinho formado pelos seios dela e tomou todo o líquido lá embaixo, na
"pombinha" da mesma e fez uma saudação dizendo:

- O dinheiro é justamente para me dar esse tipo de prazer!

O pobre viu aquilo e pediu uma dose de Caninha Tatuzinho e, em seguida,
pediu a mulher mais barata da zona e logicamente a mais feia.

Tirou a roupa da piranha, virou-a de costas e derramou a cachaça nas
costas da mesma e, com a boca no ruscutufo dela, tomou toda a pinga que
escorria e saudou dizendo:*


- Pobre tem que tomar é no cu mesmo!

TATUAGEM DE EMPRESÁRIO

Um empresário de 'sucesso' resolve fazer uma tatuagem.
Chegando à casa de tatuagem, decidido, pediu ao tatuador que
reproduzisse uma nota de 100 dólares no seu órgão genital.

Espantado, o rapaz disse:
- Senhor, uma tatuagem no seu órgão genital será muito dolorido, o
senhor não prefere escolher outro local?
Decidido, o homem insistiu.
Curioso, o tatuador perguntou:
- Mas senhor por que uma nota de 100 dólares?
E no seu órgão genital?
Percebendo o espanto do rapaz, o homem lhe explicou:
- Meu amigo, eu tenho vários motivos:
1º) Sou um empresário e adoro ver dinheiro crescendo.
2º) Minha mulher é economista e adora ver dinheiro entrando e saindo.
3º) Minha amante é exploradora e adora ficar sugando o meu dinheiro...
4º) Minha secretária é ciumenta e adora saber que meu dinheiro está bem
guardado e só ela usufrui dele.
5º) E último, porque vivo dizendo aos meus funcionários que um dia vou
encher o rabo deles de dinheiro.

CONFISSÕES DE UM CASAL PORTUGUÊS

Maria, no leito de morte, decidiu confidenciar ao Manoel: "Manoel, sabes que o nosso filho mais velho não é teu filho?" Manoel, muito tranquilo, responde: "Maria, isto não tem problema algum..." Maria, muito intrigada com toda a calma do Manoel, indaga-lhe: "Escuta ó Manoel!! Vê se entendes! Estou adizer-te que o filho não é teu!Ó homem de Deus!!" E Manoel novamente responde: "Pois, pois... eu entendi, ó Maria." "Ai, Jisus!! Por que raios então tu não estás azoado e ficas tão tranquilo?!?!" Finalmente, Manoel responde: "Pois... sabes ó Maria, que este filho não é tambaim teu filho?" Maria rebate: "Como não é meu, ó homem de Deus? Se eu carreguei o infiliz na minha barriga por nove meses?!" "Maria, lembra-te quando tu estavas na maternidade e me pediste para trocar o menino, porque ele estava todo cagado? Pois baim... eu o troquei por um limpinho que estava ao lado."